4) Ekmek Arası - Bukowski

Yine okumayı sevdirecek cinsten bir kitap. Bu pis moruğun üslubu kendisine öyle alıştırıyor ki sonra kendinize gelemiyorsunuz. Bitince üzer.
Okuduktan sonra değer yargılarımı sorguladım; düşünce dünyamda yarıklar açıldı beyler.
Çevirisi de çok güzel olmuş.
Çok uzatmadan kesinlikle öneriyorum beyler.

Camel sigarası sihirliydi.

• Benden nefret etmeyi sürdürmelerine rağmen nefretin daha iyi bir türüydü bu, benden neden nefret ettiklerinden emin değildiler sanki.

• Güneşin bile babama ait olduğunu, onun evinin üstüne parladığı için benim güneşe hakkım olmadığını hissediyordum. Güllerinden farksızdım, ona ait olan bir şeydim.

• Annemin bir deliği, babamın ise sıvı püskürten bir kamışı vardı. Nasıl oluyor da böyle şeylere sahip olup her şey normalmiş gibi davranabiliyorlardı, havadan sudan konuşurken arada bu işi yapıp kimseye anlatmıyorlardı. Babamın sıvısından olduğumu düşündükçe kusacak gibi oluyordum.

• Dünya dışardaydı ve her şeye kayıtsızdı ama önemi yoktu. Milyonlarca insan vardı dışarda, köpekler, kediler, sincaplar, binalar, sokaklar, ama önemsizdi. Sadece bir baba, ustura kayışı, banyo ve ben vardım.

• Banyodan çıktığını duydum. Banyonun kapısını kapattı. Duvarlar harikuladeydi, küvet harikuladeydi, lavabo ve duş perdeleri, hatta tuvalet bile harikuladeydi. Babam gitmişti.

• istedikleri buydu demek: yalanlar. Harikulade yalanlar.

• Yapmam gerekeni yapma cesaretinden yoksun olduğumu bilmek çok kötü bir duyguydu.

• Herkes iyi olabilirdi, iyi biri olmak cesaret gerektirmiyordu.

• Kötüysen kötü rolü yapman gerekmez, kötüsündür. Kötü biri olmak hoşuma gidiyordu. iyi olmaya çalışmak hasta ediyordu beni.

• Biri bana çirkin olduğumu söyledikten sonra gölgeyi güneşe, karanlığı ışığa yeğler olmuştum.

• O kadar yaşlanmıştı ki ölmesinin bir anlamı kalmamıştı.

• Başka birine güvenmekte hesap yoktu. iş yoktu insanlarda.

• Kelebeklerin ve arıların arzuladığı bir çiçek olmak varken, sinekleri cezbeden bir tak parçasıydım. Yalnız yaşamak istiyordum, yalnız olunca daha iyi hissediyordum kendimi, daha temiz, ama onlardan kurtulacak kadar zeki değildim.

• Beni arzulamalarını arzuladım.

• ilgi duymuyordum. Hiçbir şeye ilgi duymuyordum. Nasıl kaçabileceğime dair hiçbir fikrim yoktu. Diğerleri yaşamdan tat alıyorlardı hiç olmazsa. Benim anlamadığım bir şeyi anlamışlardı sanki. Bende bir ekgiblik vardı belki de. Mümkündü. Sık sık aşağılık duygusuna kapılırdım. onlardan uzak olmak istiyordum. Gidecek yerim yoktu ama. intihar? Tanrım, çaba gerektiriyordu. Beş yıl uyumak istiyordum ama izin vermezlerdi.

• Herkes sisteme uyup içine girebileceği bir kalıp bulmak zorundaydı.

• Sarhoş olmayı hep sevmeye karar verdim. Sıradanlığı alıp zütürüyordu, sıradanlıktan yeterince sık uzaklaşabilirsen sıradan olmazdın belki.

• Harikulade hiçlerdi hepsi.

• insanın kendini sonsuza dek sersem ve yararsız hissetmesini engelleyen tek şeydi içki.

• Ve hiç birşey ilginç değildi.

• At taku kadar can sıkıcıydılar.

• Aynı tak çukurunun içindeydik hepimiz. Kaçış yoktu... Zamanı geldiğinde sifonumuz çekilecekti