they call me alpha

kuruntulara kapılmamalıyım. şuan azıcık olsun geliştiğimi fark ediyorum. ilgi açlığım yine bir beta dişisi üzerinden kendini gösteriyor. ya takılmak istemiyorum ama diyorum ya ilgi açıyım ben. daha 2 aya kadar beta ittifağında eğleniyorum ben giblemiyorum ki ehehe ayağında takılıyordum. yediğim takları öğretinin kılıfına uydurmaya çalışıyordum. ben çaba gösterirsem çabamın karşılığını alacağımı gördüm. eskiden hep niye gelişemiyorum neden düzelemiyorum diye ağlardım bu sorgulama da kendimi rahatlatacak bir bahane bulmamla son bulurdu. geçmişten ders almayıp aynı hataları yaparsam bişeyleri tersten göreceğimi biliyorum. birçoğumuzun sorunu bende de var betalardan korkuyorum. bu yüzden gerçeği söylemediğim zamanlar oldu. ne acı. kime teslim olacağımı artık seçmeliyim. cidden çekmem gereken acılar var ve ben bunlardan kaçıyorum. analizlerim hala çok kötü. günlük yaşamda çoğu şeyi ayırt edemiyorum duşta veya tuvalette -hep bu ikisi oluyor aq- aniden ne yaşandığını anlamaya başlıyorum. her şeyde değil tabii ki bu çoğunlukla ayırt edemiyorum yine. zamanımın çoğu okumaya gitmiyor. okumaya başladığım zaman ise rahatlıyorum. insanoğlu nefsine zulmediyor. bunu yapmayı bırakmalı ve vücudumu itaate almalıyım.

aynı zamanda bazen geliştiğime kendimi ikna etmek adına anlamadığım noktaları kendime anlamış gibi lanse ediyorum. yarram iki gün önceye kadar taklit ederek adanmıştın bu yola 3 günde ne oldu da yalayıp yuttun her şeyi? en büyük handikapım şuydu itiraf ettikten sonra şuana kadar bir şey anlamadım şimdi nasıl doğru mentaliteyi oturtacağım diye düşünmüştüm? sonra bazı şeyleri görebilmeye başladım. önceden yaşadığım bazı olayların sebebini anlamaya başladım. her şeyi değil ha hala menfaatleri tarafından güdülen bir malım çoğunlukla asddasssdasdd. şuradaki insanların arasında algı seviyesi en düşük olanlardan biriyim. bir şeyler analiz etmek zor geliyor zahmetli geliyor. oysa gelişmek için bunu yapmak zorundayım. hacinin tembellik eleştirisi çok doğruydu bana yaptığı. bazen tam bir beta gibi davranıyorum öğreti adı altında yine ve kendimi sorgulamak istemiyorum olay sonrasında. çünkü yüzleşmek zoruma gidiyor. bazı günler başımı yastığa koyana kadar çok mutlu hissediyorum -aldanış.avi ve böyle zamanlarda içten içe sorunlu hissediyorum- ama koyduğum vakit kendime sövüyorum zamanımı boşa harcadığım için. günümün boşa geçtiğini düşünmeye başlıyorum. korkmaya başlıyorum. sonra duygularımla mı aklımla mı hareket ettiğimi fark etmeye çalışıyorum ve iyice sıçıyorum. tanrıdan af diliyorum falan beni bağışlamasını diliyorum vaktimi boşa harcadığım için. hareketlerimin sonuçlarını artık uzun vadeli düşünmemin vakti geldi. gün içinde sık sık enerjim bitiyor topluma uyarak persona yaptığım için veya başka şeylerden. enerjim bitince kendime saldırmaya başlıyorum. oysa bunu yapmamalıyım. madem ki bugün confession day benden de esenler bunlar. herkese iyi akşamlar, esen kalın.