Köyün birinde bir ağa varmış.. Bir gün ağa yumurtalıklardan rahatsızlanmış, doktora gitmiş. Doktor ameliyat etmiş ağayı, çıkarmış yumurtalığı kenara koymuş, temizlemiş iltihabı. Neyse kenarda duran yumurtayı kedi kapmış, doktor tırsmış.

Tabii hemen gitmiş bir soğan almış cücüğü çıkarmış yumurtanın, yerine koymuş kapatmış. Ağayı taburcu etmiş. Aradan on yıl geçmiş doktorun yolu düşmüş köye arabası arıza yapınca köye gitmek zorunda kalmış.

Demiş ki kendi kendine: "nasıl olsa ağa ölmüştür.."
Girmiş kahveye oradan biri: 
" OOooO doktorum gel hele gel ya beni iyi güzel ameliyat ettin eline koluna sağlık, yalnız anlamadığım bir şey var, kimin ağzına versem gözünden yaş geliyor.."

Gazetede yayınlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Aranıyor" ilanı uzerine uzun boylu yakışıklı bir adam da başvurmuştu. Şirketin patronu: 
-iyi ama yanlışlık olacak.Biz bayan sekreter arıyorduk
deyince, adam elindeki bavulu açmış. içinden cansız manken çıkarmış, 
-işte efendim
demiş. 
-Modern tekniğin son buluşu olan sekreteriniz! Yemez içmez. Hiç bir kaprisi yoktur. izin nedir bilmez. Telofonla aynı anda sekiz kişiyle görüşür, bu arada da beş ayrı daktilo makinesinde beş ayrı yazı yazar. Bunlara kendisinin dokuz yabancı dil bildiğini ve anında çeviri yaptığını da eklemeliyim. Maaşı falan da yok. Bana hemen Beşyüz milyon lira ödeyeceksiniz.o kadar!. 
Patronun aklı yatmamış, yüzünü buruşturmuş. Harika manken sekreteri getiren adam hemen sekreteri oturtmuş, beş dakikada elli sayfalık bir kitabi sekiz dile cevirmiş, aynı anda telefonlara cevap verilmiş falan filan...  
Patronun gözleri faltaşı gibi açılmış, derhal beşyüz milyonluk çeki yazıp adama vermiş ve cansız manken sekreteri almış. Adam odadan çıkıp elinde boş bavulla asansörün gelmesini beklerken, içeriden feci bir feryat yükselmiş, 
-Ahhhhh! 
Bunu duyan adam elini alnına vurmuş, 
-Tüh be! Mankenin alt tarafının kalemtraş olduğunu söylemeyi unuttum!

Adamın biri uzun bir seyahatten gelir ve karısını gibmek ister ama evde oğlu vardır oğluna;
- Oğlum yoldan geçen adamları iki saat say kaç kişi geçerse insan başına sana 100 lira vereceğim der. 
Ama adamın evi tenha bir yerdedir. Adam karısıyla sevişmeye başlamış öpüşme faslı derken gibişme işine başlamışlar bu sırada'da evin önünden kalabalık bir şekilde cenaze geçiyormuş çocuk cenazedekileri saymış tam 200 kişi içerde babası sevişiyor, çocuk odanın camından babasına bağırmış;
- baba baba bu gibiş sana çok pahalıya mal olucak

Bir Alman bir Fransız birde Temel bir guzergahı hava yolu ile katetmek zorundalar.. 
Almanya semalarındayken Alman 
-"bizim buraların patatesi cok meshurdur.. Bizde de adettir" diyip elindeki patatesi camdan aşşağı atar.. 
Fransadan gecerken de Fransız 
-"bizim buralarında şarabı meşhurdur.. bizde de adettir" diyip şarap şişesini aşşağı fırlatır.. 
-Karadenizden geçtikleri sırada Temel dinamiti çıkarır.. Ateşlemek üzereyken diğerleri zıplar.. 
-"Napıyorsun arkadaşım delirdin mi?" dediklerinde Temelde 
-bizim buralarında madeni meşhurdur kardeşim" diyerek elindeki dinamiti ateşleyip aşşağı sallar.. 
Aynı güzergahı karayolu ile gitmek zorunda olan adamlarımız Almanyadan geçerken yol kenarında ağlayan bir çocuk görürler.. kafası bantlıdır.. Alman iner arabadan: 
-Noldu evladım neden ağlıyorsun 
-Amca geçen burda dikilirken kafama patates düştü kafam yarıldı ühühühü diyerek ağlar.. Alman'ın kalbi sızlamaktadır.. 
-Ah canım kıyamam al bu parayı git kendine gazoz gofret filan al.. 
Fransadan geçerken yine yol kenarında ağlayan bir çocuk.. Fakat bunun kafa bantlı kol alçıda.. Fransız iner.. 
-Neden ağlıyorsun evladım.. 
-Gecen burda dikilirken üstüme şarap şişesi düştü amca canım çok acıdı..der.. Suçluluk içersindeki Fransız parayı uzatır.. 
-Git kendine bişiler al.. ağlama lütfen.. 
Neyse en son durak Trabzon.. ve yol kenarında yerde tepinen bir çocuk.. Kahkaya boğulmuş gülmekten kıvranıyor.. Temel iner aşağıya.. 
-Noldi la ne tepineysun ? 
-Ahahaha amcacum geçen şu karşiki köye doğru bi osurdum havaya uçti daaaa ahahhah !!!

Çok yaşlı kadının birisi bir gün çarşı alışverişinden dönerken süper mini etekli ciksi genç bayanı uzun kuyruğun en sonunda beklerken görmüş ve ağır adımlarla yanına yaklaşarak;
- hayırdır yavrum bu neyin sırası böyle?.
Genç ve ciksi bayan tabii biraz sinirle;
- ''nane şekeri dağıtıyorlar'da onun kuyruğudemiş.
Yaşlı kadında düşünmüş nane şekeri yemeyeli uzun zaman oldu ve hemen sıraya oda girmiş, halbuki o gün *ruspuların vegiba çıkarma günleriymiş. ciksi ve genç bayana sıra gelmiş ve sonra yaşlı kadına. Genç adam yaşlı kadına bakmış;
-yooo teyze sendemi?demiş. 
Yaşlı kadın;
-ne olmuş ki dişlerim yok ama yalarım'' demiş.

Temel bir kurt köpegi almis ve çok iyi egitmis. Adi Coni' ymis. Coni, Temel'in her söyledigini anliyormus ve yapiyormus. Hatta telefona bile bakabiliyormus. Telefon çaldiginda ayagi ile handfree tusuna dokunup Temel'in söylediklerini cevaplayabiliyormus. Bir gün Temel evi aramis. Coni telefonu açmis. "HAV" demis. 
Ula Coni sen musun? 
HAV 
Fadime evde mu 
HAV 
Baska kimse var mi ? 
HAV 
Ula kaç kisi var? 
HAV HAV 
Ne yapiyiler ? 
heheheehehe 
Ula ne zamandan beri yapiyiler ? 
auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Temelin 8 tane çocuğu varmış ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karisi Fadime doktora gitmişler. Durumu anlatmışlar. Biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatmış yollamış. 

Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış. Ne yapsak ne etsek diye. Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim" demiş. 

Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş. 
Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. 
Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mi fırlama . 
Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi. Köyün en zeki, atılgan çocuğu olmuş. 

Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar: 

"Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akilli oldu?" 

Temel gerine gerine cevap vermiş : 
"Süzme o, süzme."

Ahirette sorğu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. 
- "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine;
- "Donarak öldüm".. 
- "Kötü bir ölüm olsa gerek"... der birinci adam;
- "donarak ölmek nasıl bir şey?".. 
- "Şey, başlanğıçta çok rahatsız edici".. diye anlatmaya başlar ikinci adam;
- "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tıpkı uykuya dalmak gibi, Peki ya sen nasıl öldün bakalım?".. 
- "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam.
- "karımın beni aldattığından emindim. Bir gün ansızın beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örğü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu.. Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." 
ikinci adam başını sallar;
- "Berbat birşey bu"... der. 
- "sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık"..

Adamın biri berberin kapısını aralamış ve;
- Saçımı ne zaman kestirebilirim. diye sormuş. 
Berber sırada bekleyen insanlara bakarak;
- iki saat kadar sürebilir. demiş. 
Daha sonra adam dışarıya çıkıp koşmaya başlamış. 
Birkaç gün sonra aynı adam kapıyı aralayıp tekrar sorar;
- Ne zaman saçımı kestirebilirim.
Berber etrafına bakar ve sıra çok uzun olduğundan;
- iki saat kadar sürebilir. der. 
Bir hafta sonra aynı adam gelerek yine aynı soruyu sormuş ve bereber kalabalık olduğundan dolayı yine iki saat sonra diye cevap vermiş. Berber bu olaylar üzerine çok meraklanmış ve berberde oturan bir arkadaşına onu takip etmesini söylemiş. Bir müddet sonra arkadaşı gülerek gemiş. 
Berber merakla sormuş;
- Adam nereye koşuyor. 
- Senin evine.

12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yarğılanıyormuş. Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış. Mahkemede bayan avukat, çocuğun gibini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak; 
- Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?...
Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış; 
- Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez!...

Beyler şukularınızı bekliyorum
Nick6 girmek isteyen olursa: gamerhafiz

Bir gün bir baba oğluna ahlak dersi veriyormuş;
- bak oğlum her zaman için bayanlara yer vereceksin demiş. 
Oğluda;
- baba sen her zaman buna uydunmu demiş. 
Babada;
- Tabi oğlum her zaman bayanlara yer verdim demiş.
Çocuk;
- Ama baba bu duvardaki resim senin söylediklerini yalanlıyor. bak annem ayakta sen ise oturuyorsun.
Baba;
- Oğlum bu fotoğraf zifaf (gerdek) gecesinin sabahında çekildi. O sabah ne bende ayakta duracak derman nede annende oturacak hal kalmıştı...

Nasrettin Hoca Akşehir'de yaşarken bir arkadaşı onlara konuk olmuş.
Bu konuğa Nasrettin hoca çeşitli şeyler hazırlatmış.
Tam yatma vakti gelince öbür konuk bir mani söylemeye başlamış:
Bizim iller bizim iller,
Yatar iken üzüm yerler.
Nasrettin hoca konuğunun ne demek istediğini anlamış.
Gece vakti ona üzüm ikram etmeyi uygun bulmadığı için karşı bir mani söylemiş.
Bizde böyle adet yoktur, saklarlarda güzün yerler.

italyada bir türk heykeli varmış. Bir elinde ekmek bir elinde'de cinsel orğanı varmış. italyan başkan bu heykeli görünce gülmeye başlamış. Türk vekil niye güldüğünü sorunca;
- Türkler ekmekle doymayıp şeyinide yiyor demiş. 
Türk bakanda resmi görünce gülmeye başlamış. italyan vekil niye güldüğünü sorunca;
- ''italyanlar açlıktan ölüyor, bizimkilerden ekmek istiyor, bizimkiler'de aha size aha size diyor''...

Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren 
gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna 
gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar 
Fadime'yle 
sütçü çiplak. Gözlügü çikarir bakar çiplak. Takar bakar çiplak. Müthis 
cani 
sıkılır ve Fadime'ye der ki: 
-Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!

Temelin şeyi o kadar uzundurkiii çorap giyer başına ama sürekli de paçasından yere temas ettiği için de çorap almaktan bıkar.
Yatar hastaneye der 
- kesin şunu biktum çorap almaktan.
- Ok der doktorlar yat. 
Başlarlar ameliyata hemen.
- tuu der doktorun biri ne kadar keselim demeyi unuttuk narkozda verdik n'olacak şimdi?
diğeri 
- sorun yok adresi var eşine sorarız
açarlar telefonu karşıdaki Fadimedir
-buyrun der pen eşiyum.
Dr.
-ya özür dileriz hastanemize yattı da ne kadar keselim demeyi unutmuşuz. sahi ne kadar keselim?
Fadime
- madem tıp o kadar ilerledi. ayaklarını uzatsanız. olmaymı?

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 
60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci. Adam bir an düsünüp: 
- "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" 
yazilsin! demis adam. 
- "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim 
bu yaziyi?" 
-"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan 
maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: "Üstte yillarca yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin"

Köyün agasının oglu komşu köyün agasının kızına sevdalanır.
Oglanın babası, amcaları toplanıp kızı istemeye giderler.
Karşılaşma faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü oldugu gibi kızı vermeye niyetleri olmadıgından işi yokuşa sürmek isterler..
5 inek bir boga isterim. Karşı taraf kızı almaya kararlıdır.
Veririz agam.
100 baş koyun da isterim.
Veririz agam.
dere boyundaki 5 tarlanızdan birisini de isterim.
Veririz agam.
Kızın babası bastırır, 10 mt altın kordon isterim.
Veririz agam.
Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
Damatta 30 cm lik yannan isterim... diyince oglanın babası, amcaları yerlerinden şöle bi kımıldanıp birbirlerine kaş göz ederler
Oglanın babası şölee bi derin nefes alır cevabı yapıştırır;
KESTiRiRiZ BE AGAM!

Temel'e sormuslar, 
- Bir homociksuelin aklini nasil karistirirsin? 
Temel uzun sure dusundukten sonra 
- 58 rakami ile, demis. 
- O da ne demek hic bir sey anlamadik
Denildigi zaman, 
- Bakin nasil akliniz karisti. Sizi muallakler sizi, demis...

Temel Karayollarında şantiye şefi olmuş.Kar kış demeden dağlarda 
koşturuyor. 
Bir gece arabasıyla şehre inmeye niyetlenmiş ama yolunu kaybetmiş. 
Bakmış yakında bir ışık var, gidip kapıyı çalmış. 
Güzel bir hanim çıkmış karşısına. Temel,
- Çok özür dilerim hanımefendi,ben karayolları şantiyesinde şefim. Dağda yolumu kaybettim. Bir sakıncası yoksa beni bu gece misafir edebilir misiniz? demiş. 
-"Tabii" demiş kadın. -"Buyrun içeri". 
Önce Temelin önüne güzel bir yemek koymuş. Derken sohbet açılmış. Temel dağdaki yalnızlıktan yakınırken, kadın eşi Almanya'da çalıştığı için kendisinin de çok uzun zamandır yalnız olduğunu anlatıyormuş. Sohbet ilerledikçe, üzerine daha rahat bir kıyafet giyen kadın sık sık soruyormuş Temel'e, 
- "Bakin Temel BEY, bir kadın ve bir erkek bu evde yalnızız. istediğiniz bir şey varsa çekinmeyin söyleyin."
Ama Temel'de kadının mesajını anladığını gösterir en ufak bir hareket yok. Kah su istiyormuş, kah cay. Saat gece yarısını geçip Temel artık uyumak istediğini söylediğinde kadın onun yatağını hazırlayıp üzerine yalnızca iç çamaşırıyla dikilmiş karşısına: 
- "Benden istediğiniz bir şey var mi?"
Temel, teşekkür edip iyi geceler diledikten sonra vurmuş kafayı 
uyumuş. 
Sabah kalktığında kahvaltısı hazır. Ev sahibi hanim da kapının 
önünde hayvanları yemliyor. Temel bakmış 1 tavuk, 5 tanede horoz var. 
Sormuş kadına: 
- "5 tane horoz 1 tavuğa çok değil mi?"
Kadın cevaplamış.
- Siz onların öyle horoz gibi göründüğüne bakmayın. onların biri gerçek horoz, diğerleri Karayollarında şantiye şefidir.