Nasrettin Hoca Akşehir'de yaşarken bir arkadaşı onlara konuk olmuş.
Bu konuğa Nasrettin hoca çeşitli şeyler hazırlatmış.
Tam yatma vakti gelince öbür konuk bir mani söylemeye başlamış:
Bizim iller bizim iller,
Yatar iken üzüm yerler.
Nasrettin hoca konuğunun ne demek istediğini anlamış.
Gece vakti ona üzüm ikram etmeyi uygun bulmadığı için karşı bir mani söylemiş.
Bizde böyle adet yoktur, saklarlarda güzün yerler.

italyada bir türk heykeli varmış. Bir elinde ekmek bir elinde'de cinsel orğanı varmış. italyan başkan bu heykeli görünce gülmeye başlamış. Türk vekil niye güldüğünü sorunca;
- Türkler ekmekle doymayıp şeyinide yiyor demiş. 
Türk bakanda resmi görünce gülmeye başlamış. italyan vekil niye güldüğünü sorunca;
- ''italyanlar açlıktan ölüyor, bizimkilerden ekmek istiyor, bizimkiler'de aha size aha size diyor''...

Temel , Dursun bunların ikisi ögrenciymiş.Ögretmen Dursuna sormuş oglum bir arabanun içindesun havada cok sicak neyaparsun. Dursunda dümemi acarum hocam der.
Hoca: başka ne yaparsun der. 
Dursun:gömlegimi cikarirüm hocam der. 
Hoca:yine aynısını sorar. 
Dursun: eee camı acarım hocam der. 
Hoca:ee içeri ciren havanın ivmesi kaçtır diye sorar. 
Dursun:bilmeyirum hocam der:
Hoca:oturla sıfur der. 
Sıra Temele gelir. Hoca Temele aynı soruyu sorar. 
Hoca: Temel oglum aynı soruyı sana sorayirum sen naparsun der.
Temel:dümemi acarım hocam der hoca başka ne yaparsun der
Temel:ee eteki dümemi acarum hocam der 
Hoca:ee başka ne yaparsun. 
Temel:gömlegimi cıkarirum hocam der. 
Hoca başka ne yaparsun. 
Temel pantolunimi cikarurum hocam der. 
Hoca:ee başka ne yaprsun der. 
Temel: hocam anamı gibseniz o camı açmam der.

Up up up

Temel Karayollarında şantiye şefi olmuş.Kar kış demeden dağlarda 
koşturuyor. 
Bir gece arabasıyla şehre inmeye niyetlenmiş ama yolunu kaybetmiş. 
Bakmış yakında bir ışık var, gidip kapıyı çalmış. 
Güzel bir hanim çıkmış karşısına. Temel,
- Çok özür dilerim hanımefendi,ben karayolları şantiyesinde şefim. Dağda yolumu kaybettim. Bir sakıncası yoksa beni bu gece misafir edebilir misiniz? demiş. 
-"Tabii" demiş kadın. -"Buyrun içeri". 
Önce Temelin önüne güzel bir yemek koymuş. Derken sohbet açılmış. Temel dağdaki yalnızlıktan yakınırken, kadın eşi Almanya'da çalıştığı için kendisinin de çok uzun zamandır yalnız olduğunu anlatıyormuş. Sohbet ilerledikçe, üzerine daha rahat bir kıyafet giyen kadın sık sık soruyormuş Temel'e, 
- "Bakin Temel BEY, bir kadın ve bir erkek bu evde yalnızız. istediğiniz bir şey varsa çekinmeyin söyleyin."
Ama Temel'de kadının mesajını anladığını gösterir en ufak bir hareket yok. Kah su istiyormuş, kah cay. Saat gece yarısını geçip Temel artık uyumak istediğini söylediğinde kadın onun yatağını hazırlayıp üzerine yalnızca iç çamaşırıyla dikilmiş karşısına: 
- "Benden istediğiniz bir şey var mi?"
Temel, teşekkür edip iyi geceler diledikten sonra vurmuş kafayı 
uyumuş. 
Sabah kalktığında kahvaltısı hazır. Ev sahibi hanim da kapının 
önünde hayvanları yemliyor. Temel bakmış 1 tavuk, 5 tanede horoz var. 
Sormuş kadına: 
- "5 tane horoz 1 tavuğa çok değil mi?"
Kadın cevaplamış.
- Siz onların öyle horoz gibi göründüğüne bakmayın. onların biri gerçek horoz, diğerleri Karayollarında şantiye şefidir.

Temel'e sormuslar, 
- Bir homociksuelin aklini nasil karistirirsin? 
Temel uzun sure dusundukten sonra 
- 58 rakami ile, demis. 
- O da ne demek hic bir sey anlamadik
Denildigi zaman, 
- Bakin nasil akliniz karisti. Sizi muallakler sizi, demis...

Bir gün pirenin biri, Bodrum kumsallarında günesleniyormus. Bir ara yanına tir tir titreyen bir pire daha gelmis. Guneslenen pire titreyen pireye sormus. 
-Kardes hayırdır sen niye titriyorsun...
Pire cevaplar...
-Sorma kardes... Buraya bir motorgibletlinin bıyığında geldim. Soguk iliklerime kadar isledi...
Diger pire 
-Eeee... oğlum sen isi bilmiyorsun. Ben sarışın bir hatunun amında geldim sıcacıktı... Bir dahaki sefere sen de bu yontemi kullan üşümezsin... demiş...

Aradan bir kac ay gecmiş. Aynı pire pilajda gunesleniyormuş. Yine yanına aynı pire titreyrek gelimiş...
Pire sormuş...
-Yahu kardesim yine mi motorgibletlinin bıyığında geldin?.
Pire cevaplamış...
-Hayır.. Dedigin gibi sarısın bir hatunun amında geldim. Oyle rahat oyle sıcaktı ki; gevşemişim ve uyuyakalmışım... Bir de uyandimki yine o motorgibletlinin bıyığındayım...

Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş:

- kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.

Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:

- yakıtımız pohtir... numarası yohtir... stokumuz çohtir...

Temelin şeyi o kadar uzundurkiii çorap giyer başına ama sürekli de paçasından yere temas ettiği için de çorap almaktan bıkar.
Yatar hastaneye der 
- kesin şunu biktum çorap almaktan.
- Ok der doktorlar yat. 
Başlarlar ameliyata hemen.
- tuu der doktorun biri ne kadar keselim demeyi unuttuk narkozda verdik n'olacak şimdi?
diğeri 
- sorun yok adresi var eşine sorarız
açarlar telefonu karşıdaki Fadimedir
-buyrun der pen eşiyum.
Dr.
-ya özür dileriz hastanemize yattı da ne kadar keselim demeyi unutmuşuz. sahi ne kadar keselim?
Fadime
- madem tıp o kadar ilerledi. ayaklarını uzatsanız. olmaymı?

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 
60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci. Adam bir an düsünüp: 
- "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" 
yazilsin! demis adam. 
- "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim 
bu yaziyi?" 
-"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan 
maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: "Üstte yillarca yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin"

Baba ve çocuk cinsellik hakkında konuşmaktalardır;
ç: Baba, sevişmek neden eğlencelidir? 
b: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duyğu verir, bu yüzden çok zevklidir. 
Ç: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alırlar? 
B: Burnunu karıştırdığında burnun parmağından daha rahattır, değil mi? 
C: Kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler? 
B: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması gibidir. Bu hoşuna gider miydi? 
Ç: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde ciks yapmazlar? 
B: Burnun kanarken karıştırır mısın? Onun gibi bişii. 
Ç: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar? 
B: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır mısın oğlum? 
Ç: Baba, süpersin yaaa!!!

Up up up

Up up up

Adamın birisinin poposunda fena bir yara olmuş. Bunun için 3 kez pansuman yaptırması gerekmiş. Birinci ve ikinci pansumanı doktor yapmış fakat üçüncü pansumana gittiğinde, doktor şehir dışında olduğu için pansumanı karısına yaptırmak zorunda kalmış.. Karısı pansumanı yaparken adam sormuş:
-Senin sol elin omzumda, sağ elin nerede ? 
diye.
Karısı: 
-Sağ elimle pansuman yapıyorum, 
demiş.
Adam: 
-Vay! adi doktor vayy!!.. iki eli de omzumdaydı!..

Temel'le idris tarlada ekin ekerlerken, tarlanın yanındaki yolda bir araba durmuş, içinden sarışın bir afet inmişti. Kadın arabanın sağında solunda çaresizce dolaşırken bizimkiler kadının yanına yaklaşmışlar, derdini sormuşlar. Kadın, lastiğinin patladığını fakat kendisinin değiştiremeyeceğini söylemiş, yardım etmelerini istemişti. Bunun üzerine temel kadının yanına iyice yaklaşmış ve, 
- ikimizle de birer kere sevişirsen yardım ederiz, demişti. Kuş uçmaz kervan geçmez yerde çaresiz kalan kadın, çantasından iki tane prezervatif çıkarmış : 
- Peki, ama alın şunları takında öyle yapın, çocuk filan olmasın, demişti. 
Temel'le idris hayatlarında ilk defa gördükleri prezervatifleri alıp takmışlar, kadınla sevişmişler, arabasının lastiğini de değiştirip kadını göndermişlerdi. Aradan aylar geçmiş, ekin kaldırma zamanı, bizimkiler güneşin altında kan ter içerisinde ektikleri ekinleri biçerlerken, Temel idris'e bağırmış : 
- Ula idirus ! anasını satayım çocuk olursa olsun, çok kaşıntı yapıyo, ben puni çıkartayrum daa..

Devaminaleykumvekamasullah

Namık Kemal birgün ingiltereye gezmeye gitmiş
hava alanına indiğinde çantasını çaldırmış. Cüzdanı, paraları herşeyi gitmiş. Başlamış sokaklarda gezmeye bir iki günderken karnı acıkmış ve dalmış bir lüks restoranttan içeri. Artık menüde ne varsa sipariş etmiş ve başlamış yemeğe, yemek yerken etrafına dikkat etmiş herkes sakallı ve kasaya hesap ödemeye giden elini sakalına sürüp "SERViSTEN" deyip geçiyormuş.

Hesap ödeme sırası bizim namık kemale gelmiş
ve kasiyerin yanına gidip hesabı sormuş:

-borcumuz nedir?
-kasiyer:
-150 sterlin.
-namık: 
-Elini sakalına sürerekten SERViSTEN demiş.
-kasiyer:
-Ama sizin sakalınız yok.
-namık pontolonunu indirerekten:
-suusss..! gizli servisten demiş...

Ahmet papağan almaya karar verir. Beğendiği papağanı almak için dükkan sahibi ile anlaşırken dükkan sahibi,
- Beğendiğiniz papağanın ağzı bizar bozuktur tavsiye etmem der. 
Ahmet yinede papağan hoşuna gittiği için alır onu. Evet Getirdiği papağanın ağzından çıkan ilk laf,
- Ahmet zütünü gibeyim olur. 
Gel zaman git zaman papağan bu lafi ağzından düşürmez. Hemen papağanı aldığı yere gider çaresini papağanı aldığı adama sorar. Aldığı tavsiyede papağanın kafesi üzerine örtü örtülüp 60 gün açılmamasıdır. O zaman düzeleceğini söylerler. Aradan bir hafta geçer örtülü papağandan ses çıkmaz. 2 hafta üç hafta derken 59. gün dayanamayan ahmet papağanın öldüğünü düşünüp örtüyü aralayıp papağana bakmak ister. örtüyü araladığında papağanla göz göze gelir. Ve papağan derki;
- Ahmet zütünmü kaşındı.

Devam et

hohahaha devam panpa