Adamın birisinin poposunda fena bir yara olmuş. Bunun için 3 kez pansuman yaptırması gerekmiş. Birinci ve ikinci pansumanı doktor yapmış fakat üçüncü pansumana gittiğinde, doktor şehir dışında olduğu için pansumanı karısına yaptırmak zorunda kalmış.. Karısı pansumanı yaparken adam sormuş:
-Senin sol elin omzumda, sağ elin nerede ? 
diye.
Karısı: 
-Sağ elimle pansuman yapıyorum, 
demiş.
Adam: 
-Vay! adi doktor vayy!!.. iki eli de omzumdaydı!..

Baba ve çocuk cinsellik hakkında konuşmaktalardır;
ç: Baba, sevişmek neden eğlencelidir? 
b: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duyğu verir, bu yüzden çok zevklidir. 
Ç: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alırlar? 
B: Burnunu karıştırdığında burnun parmağından daha rahattır, değil mi? 
C: Kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler? 
B: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması gibidir. Bu hoşuna gider miydi? 
Ç: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde ciks yapmazlar? 
B: Burnun kanarken karıştırır mısın? Onun gibi bişii. 
Ç: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar? 
B: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır mısın oğlum? 
Ç: Baba, süpersin yaaa!!!

Devam et

hohahaha devam panpa

Ahmet papağan almaya karar verir. Beğendiği papağanı almak için dükkan sahibi ile anlaşırken dükkan sahibi,
- Beğendiğiniz papağanın ağzı bizar bozuktur tavsiye etmem der. 
Ahmet yinede papağan hoşuna gittiği için alır onu. Evet Getirdiği papağanın ağzından çıkan ilk laf,
- Ahmet zütünü gibeyim olur. 
Gel zaman git zaman papağan bu lafi ağzından düşürmez. Hemen papağanı aldığı yere gider çaresini papağanı aldığı adama sorar. Aldığı tavsiyede papağanın kafesi üzerine örtü örtülüp 60 gün açılmamasıdır. O zaman düzeleceğini söylerler. Aradan bir hafta geçer örtülü papağandan ses çıkmaz. 2 hafta üç hafta derken 59. gün dayanamayan ahmet papağanın öldüğünü düşünüp örtüyü aralayıp papağana bakmak ister. örtüyü araladığında papağanla göz göze gelir. Ve papağan derki;
- Ahmet zütünmü kaşındı.

Komutan karargah garajına telefon açar: 
Komutan: "Zırrr Zarrr... "
Er:"Aluuu" 
Komutan: "Şu anda garajda kaç tane araç var?" 
Er: "Şu anda ipne komutanın jipinden başka bi tak yokh 
Komutan:" Ulan sen kiminle konuştuğunu biliyor musun, ben komutanım! 
Er: Mosmor bir şekilde yaa öyle mi? Eee peki siz kiminle konuştuğunuzu biliyor musunuz? 
Komutan: "Yooo... " 
Er:"O zaman bay bay dıbına godumun komutanı! Çatt

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu. Memur sorar: 
- "What's your name Sir?"
- "Temel"
- "Surname?"
- "Kaya"
- "Sex?"
Temel gayet sakin cevaplar
- "3 times a week" (haftada 3 kere)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir.
- "Sir, you understood me wrong. I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz, cinsiyet soruyorum; kiz mi erkek mi?)
Temel yine hic beklemden cevaplar 
- "Doesn't matter" (Farketmez)

Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angeles sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış. Hemen eline almış, silmeye başlamış. Birden lambedan bir cin çıkmış.
- "Dile benden ne dilersen"demiş. "Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim".
Temel hemen bir dilek istemiş.
- "Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş".
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel 
- "Amanin naptın" desede 
cin 
- "Sana kötü bir cinim demiştim" demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- "Benim gibim yere kadar değsin" 
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- "Al bakalım şimdi yere değiyor gibin". 
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- "Son dileğim bana bir güzellik yap".
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel 
- "Bu nasıl güzellik" demiş.
Cin cevap vermiş
- "Hem kör hem topalsın, seni benden başka kim giber.

Temel, istanbul daki arkadası Dursun'un yanına gider. Yerler 
içerler vakit iyice geç olunca 
Dursun, Temel'e; 
- Ula Temel bilirsun helanın yolu 
bizim yatak odasından geçiyor, eger bir ihtiyacın varsa simdiden hallet der.
Temel de kendinden emin. 
-Hayır yok der. 
Lakin gece yatınca Temel çok sıkısır bir saksının içindeki çiçegi çıkartıp isini görür. 
Ertesi gün Temel, Dursun la vedalasyp memleketine gider. 
Aradan üç, bey ay geçer ve Temel, Dursun a telefon açar. 
Telefondaki sesin Temel e ait oldugunu duyan Dursun kızgın birsekilde sorar; 
- Ula Temel haçen nereye zıçtıysan söyle 3 aydır 4 ev degistirdim hala koku gitmedi.

Küçük Murat anne ve babasının yatak odasına oldukça münasebetsiz bir zamanda girmişti.
Gördüğü manzara karşısında şok oldu ve bağırmaya başladı;
- Utanın, utanın Şu halinize bakın bir de beni parmağımı emiyorum diye ruh doktoruna zütürmüştünüz.

Çocuk;
- Dedeciğim savaşta esir düştüğünüz doğrumu?.
Dede;
- Doğru evladım, hepimizi yakalayıp ya sizi gibecegiz yada öldüreceğiz dediler.
Çocuk;
- Eeee! ne oldu sonra? Anlat anlat lütfen.
Dede;
- Hepimizi öldürdüler yavrum...

Bir gun Temel ile bir kadin sokakta yuruyorlarmis. Kadinin ayagi takilmis ve yere dusmus. Kadin dustugu yerden hemen kalkip acilan etegini ani bir hareketle duzeltmis.'Nasil refleksimi gordunmu?'demis. Temel; Uuy siz oraya refleks mi deysinuz?'

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. 
Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne iş bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış, berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına zütürmüş. 
- "Bak oğlum buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". 
Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ,sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve; 
- "Peki baba, buradan sosisi koysak, öteki taraftan öküz olarak çıkar mı ?" diye merakla sormuş. 
Babası hemen cevaplamış: 
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var... "

Bir gün pirenin biri, Bodrum kumsallarında günesleniyormus. Bir ara yanına tir tir titreyen bir pire daha gelmis. Guneslenen pire titreyen pireye sormus. 
-Kardes hayırdır sen niye titriyorsun...
Pire cevaplar...
-Sorma kardes... Buraya bir motorgibletlinin bıyığında geldim. Soguk iliklerime kadar isledi...
Diger pire 
-Eeee... oğlum sen isi bilmiyorsun. Ben sarışın bir hatunun amında geldim sıcacıktı... Bir dahaki sefere sen de bu yontemi kullan üşümezsin... demiş...

Aradan bir kac ay gecmiş. Aynı pire pilajda gunesleniyormuş. Yine yanına aynı pire titreyrek gelimiş...
Pire sormuş...
-Yahu kardesim yine mi motorgibletlinin bıyığında geldin?.
Pire cevaplamış...
-Hayır.. Dedigin gibi sarısın bir hatunun amında geldim. Oyle rahat oyle sıcaktı ki; gevşemişim ve uyuyakalmışım... Bir de uyandimki yine o motorgibletlinin bıyığındayım...

Fantezi düşkünü Temel karısı Fadime ye mesaj çekmiş, 
"Bu aksam seni kulağından yapacagum. 
Fadime yanıtlamış,
"Uy, sağır olurum Temel üm... "
Temel oturup mantıklı bir cevap yazmış,
"Bunca sene kekeme olmadın ya... "

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış.
Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı;
- "Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex'te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler". 
Adam tabii'ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş.
Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış.
Karısı bir adım geri kaçmış.
- "Aman Allahım dur dur" derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, 
- "Sandaletleri ters giydin laaaaan!"...

Temel ile idris geneleve giderler. 
Burada paralı, derli toplu tiplere normal kadın, az paralı tiplere'de şişme kadın verirler. Temele'de, idris'e de şişme kadın düşer. idris işini bitirir. Temel'i beklemeye koyulur. Bir saat geçer, iki saat geçer. Temel ortalıkta görünmez. idris merak eder. Temel'in bulunduğu odaya girer ve bakar. Temel, cam açık şaşkın, şaşkın camdan dışarı bakmakta...  
idris sorar; 
- Ula Temel ne oldi?. 
Temel cevap verir; 
- Bu karılarda ammada nazik oluyorlar, karının memesunu azcuk ısıralum dedik osura osura camdan kaçtı!...

Bir kadin firtinali havada denize dusmus, imdat feryatlariyla ortaligi yirtiyordu, geminin kaptani her nekadar tayfalarina kizi kurtarmalari icin denize atlayacak babayigit icin emirler veriyor ama hic kimse bu emire itaat etmiyordu,kiz boguldu bogulacak derken geminin guvertesinden 70"lik temel dede tarzan vari bagirisiyla azgin sulara baliklama atlayip uzunca bir ugrastan sonra kadincagizi kurtariyor. tabiki geminin kaptani temelin yanina gidip ovgu dolu sozler ile iltifat ediyor, bizim temel bayagi yordun ve argin gozler ile kaptan ula kaptan burak baa iltifat etmeyuda beni yukardan iten ibna cimdu?

Adamın biri kekemeymiş, tedavi için doktora gitmiş. Doktor bütün muayenelerini yaptıktan sonra adama:
- Yaptığımız tetkiklerde gördük ki sizin kekeme olmanıza sebep cinsel organınız. Cinsel organınız çok büyük olduğu için konuşamıyorsunuz, biraz kesmemiz lazım.
Adam çaresiz kabul edip ameliyat olmuş. Eve gelmiş karısına müjdeyi vermiş. 
- Bak hanım artık düzgün konuşabiliyorum.
Çok sevinmişler hemen orada ilişkiye girmişler.. Ama oda ne kadın bakmış ortada mal yok. Bunun üzerine karısı:
- Bey ben anlamam hemen git eski haline getir. Yoksa seni boşarım.
Adam bir telaş doktora gitmiş. Kapıyı hızlıca açıp:
- Doktor bey beni ne yap et eski halime getir yoksa karım elden gidiyor. 
Doktor adama dönüp:
- A aa aaartııık çoo çoo çoookkk ge ge geeeçç. 

Up up up