Bir ALMAN BiR FRANSIS BiR iTALYAN BiRDE TEMEL UCAĞA BiNiYORLAR ALMAN OSURUYOR

Bir Alman bir Fransız birde Temel bir guzergahı hava yolu ile katetmek zorundalar.. 
Almanya semalarındayken Alman 
-"bizim buraların patatesi cok meshurdur.. Bizde de adettir" diyip elindeki patatesi camdan aşşağı atar.. 
Fransadan gecerken de Fransız 
-"bizim buralarında şarabı meşhurdur.. bizde de adettir" diyip şarap şişesini aşşağı fırlatır.. 
-Karadenizden geçtikleri sırada Temel dinamiti çıkarır.. Ateşlemek üzereyken diğerleri zıplar.. 
-"Napıyorsun arkadaşım delirdin mi?" dediklerinde Temelde 
-bizim buralarında madeni meşhurdur kardeşim" diyerek elindeki dinamiti ateşleyip aşşağı sallar.. 
Aynı güzergahı karayolu ile gitmek zorunda olan adamlarımız Almanyadan geçerken yol kenarında ağlayan bir çocuk görürler.. kafası bantlıdır.. Alman iner arabadan: 
-Noldu evladım neden ağlıyorsun 
-Amca geçen burda dikilirken kafama patates düştü kafam yarıldı ühühühü diyerek ağlar.. Alman'ın kalbi sızlamaktadır.. 
-Ah canım kıyamam al bu parayı git kendine gazoz gofret filan al.. 
Fransadan geçerken yine yol kenarında ağlayan bir çocuk.. Fakat bunun kafa bantlı kol alçıda.. Fransız iner.. 
-Neden ağlıyorsun evladım.. 
-Gecen burda dikilirken üstüme şarap şişesi düştü amca canım çok acıdı..der.. Suçluluk içersindeki Fransız parayı uzatır.. 
-Git kendine bişiler al.. ağlama lütfen.. 
Neyse en son durak Trabzon.. ve yol kenarında yerde tepinen bir çocuk.. Kahkaya boğulmuş gülmekten kıvranıyor.. Temel iner aşağıya.. 
-Noldi la ne tepineysun ? 
-Ahahaha amcacum geçen şu karşiki köye doğru bi osurdum havaya uçti daaaa ahahhah !!!

Adamın biri eczaneye girmis ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczaci kadın sormuş:
- Hangi boy olsun?
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki. 
Bunun üzerine Eczaci kadin adamın fermuarını indirmiş ve aletini dışarı çıkarıp eliyle bir süre yoklamiş. Ardından kalfaya seslenmiş:
- Oğlum bir kutu orta boy prezervatif getir. 
Bir süre sonra baska bir adam gelmiş ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczaci kadın yine sormuş:
- Hangi boy olsun? 
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki. 
Yine kadın fermuarı indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir:ı
- Oğlum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir.
Bunları gören karşı bakkalın çırağı hemen soluğu eczanede alır ve bir kutu prezervatif ister, ancak alet büyüklüğünü bilmediğini ekler. Eczaci kadın çırağın fermuarını açar, aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:
- Oğlum hemen peçete getir!!! 

Adamın birisi domuz çiftliği kurup yetiştirip sonra da satarak zengin olmak için 20 tane domuz alıp yeni aldığı çiftliğe getirmiş... Ama; hiç birşey anlamadığı bu iş hakkında yardım etmesi için bir de veteriner çağırmış. 
Veteriner konuşmuş ta konuşmuş... adam birşey anlamamış ama 
utancından da çaktırmamak için "ha ha" diyip kafasını aşağı yukarı sallamış sonra da parayı avucuna sıkıştırıp güle güle demiş...  
Aradan bir kaç gün geçmis ama domuzların birbirine karşı ilgisi sıfır... Ben bunlara herhalde birşeyler göstersem iyi olacak deyip hepsini kamyona attığı gibi doğru ormana... hepsini bi güzel sıradan geçirdikten sonra çiftliğe geri getirmiş...  
Sonraki bir kaç gün bakmış domuzlarda gene tık yok... almış bir daha doldurmuş kamyona gene ormana... bu sefer ikişer kez sıradan almış geri getirmiş çiftliğe içinden de herhalde bu sefer olmuştur, ne yapmaları gerektiğini öğrenmişlerdir diyerek...  
Ama hayvanlarda yine tık yok... hepsi çamurun içinde yatıyor... kafası iyice kızmış olan adam hepsine küfür ede ede kamyona bir kez daha atarak doğru ormanın yolunu tutmuş... yapabildiği kadar yapmış, yorğunluktan ölmek üzere olan adam hepsini kamyona atıp, çiftliğin yolunu tutmuş...
Ertesi gün öğlene kadar uyuyan adam yataktan kalkamayacak kadar yorğun olduğundan karısını yanına çağırmış, 
- Bak bakalım hanım domuzlarda hareket var mı, ne yapıyorlar?" diye sormuş. 
Karısı, perdeyi aralayıp domuzlara baktıktan sonra adama dönmüş...
- Hepsi kamyona çıkmış, birisi de kornaya basıyor... "

Nasrettin Hoca'nın komşusu, oğlu Mahmut'a kız istemeye gidecek. Düşünür taşınır, dünürcübaşı olarak Hoca'dan uygun kimse gelmez aklına. "Sevilen, sayılan, ağzı iyi laf yapan Nasrettin Hoca'ya da kızı vermezlerse kime verecekler?" der. Gider Hoca'ya açar konuyu. Hoca da "Tamam" der. Neyse, bir akşam dünürcü kafilesi Hoca'nın peşinde koyulurlar yola. Varırlar istenecek kızın evine. Hoş, beş, kahve... derken gelir sıra asıl meseleye. Nasrettin Hoca bir-iki öksürdükten sonra girer konuya:"Bizim komşunun oğlu Mahmut, sizin kızı öpmek istiyor, onunla aynı yatakta yatmak istiyor, hatta onunla her gece sevişmek istiyor. Ne dersiniz?" deyince odada buz gibi bir hava eser. Komşusu " Hoca, Hoca! Sakalından utan! Bunlar nasıl laf, kız böyle mi istenir?" deyince Nasrettin Hoca odayı terk eder. içeridekiler özür üstüne özür dilerler kızın babasından. Oğlan tarafından biri, kız isteme işini üstlenir, başlar söze: "Allah'ın emri, Peygamber'in kavli ile kızınız Ayşe'yi oğlumuz Mahmut'a istiyoruz." Vermeye dünden razı olacak ki kızın babası "Allah yazdıysa biz ne diyelim? Hayırlı olsun." deyip verir kızını. içeridekilerin konuşmalarını dışarıdan işiten Nasrettin Hoca, açık olan oda penceresinden içeriye seslenir: " Yine benim dediğim oldu! Yine benim dediğim olacak!"

Adamın biri uzun bir seyahatten gelir ve karısını gibmek ister ama evde oğlu vardır oğluna;
- Oğlum yoldan geçen adamları iki saat say kaç kişi geçerse insan başına sana 100 lira vereceğim der. 
Ama adamın evi tenha bir yerdedir. Adam karısıyla sevişmeye başlamış öpüşme faslı derken gibişme işine başlamışlar bu sırada'da evin önünden kalabalık bir şekilde cenaze geçiyormuş çocuk cenazedekileri saymış tam 200 kişi içerde babası sevişiyor, çocuk odanın camından babasına bağırmış;
- baba baba bu gibiş sana çok pahalıya mal olucak

Gazetede yayınlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Aranıyor" ilanı uzerine uzun boylu yakışıklı bir adam da başvurmuştu. Şirketin patronu: 
-iyi ama yanlışlık olacak.Biz bayan sekreter arıyorduk
deyince, adam elindeki bavulu açmış. içinden cansız manken çıkarmış, 
-işte efendim
demiş. 
-Modern tekniğin son buluşu olan sekreteriniz! Yemez içmez. Hiç bir kaprisi yoktur. izin nedir bilmez. Telofonla aynı anda sekiz kişiyle görüşür, bu arada da beş ayrı daktilo makinesinde beş ayrı yazı yazar. Bunlara kendisinin dokuz yabancı dil bildiğini ve anında çeviri yaptığını da eklemeliyim. Maaşı falan da yok. Bana hemen Beşyüz milyon lira ödeyeceksiniz.o kadar!. 
Patronun aklı yatmamış, yüzünü buruşturmuş. Harika manken sekreteri getiren adam hemen sekreteri oturtmuş, beş dakikada elli sayfalık bir kitabi sekiz dile cevirmiş, aynı anda telefonlara cevap verilmiş falan filan...  
Patronun gözleri faltaşı gibi açılmış, derhal beşyüz milyonluk çeki yazıp adama vermiş ve cansız manken sekreteri almış. Adam odadan çıkıp elinde boş bavulla asansörün gelmesini beklerken, içeriden feci bir feryat yükselmiş, 
-Ahhhhh! 
Bunu duyan adam elini alnına vurmuş, 
-Tüh be! Mankenin alt tarafının kalemtraş olduğunu söylemeyi unuttum!

Up up up

Köyün birinde bir ağa varmış.. Bir gün ağa yumurtalıklardan rahatsızlanmış, doktora gitmiş. Doktor ameliyat etmiş ağayı, çıkarmış yumurtalığı kenara koymuş, temizlemiş iltihabı. Neyse kenarda duran yumurtayı kedi kapmış, doktor tırsmış.

Tabii hemen gitmiş bir soğan almış cücüğü çıkarmış yumurtanın, yerine koymuş kapatmış. Ağayı taburcu etmiş. Aradan on yıl geçmiş doktorun yolu düşmüş köye arabası arıza yapınca köye gitmek zorunda kalmış.

Demiş ki kendi kendine: "nasıl olsa ağa ölmüştür.."
Girmiş kahveye oradan biri: 
" OOooO doktorum gel hele gel ya beni iyi güzel ameliyat ettin eline koluna sağlık, yalnız anlamadığım bir şey var, kimin ağzına versem gözünden yaş geliyor.."

Beyler şukularınızı bekliyorum
Nick6 girmek isteyen olursa: gamerhafiz

Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren 
gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna 
gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar 
Fadime'yle 
sütçü çiplak. Gözlügü çikarir bakar çiplak. Takar bakar çiplak. Müthis 
cani 
sıkılır ve Fadime'ye der ki: 
-Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!

Çok yaşlı kadının birisi bir gün çarşı alışverişinden dönerken süper mini etekli ciksi genç bayanı uzun kuyruğun en sonunda beklerken görmüş ve ağır adımlarla yanına yaklaşarak;
- hayırdır yavrum bu neyin sırası böyle?.
Genç ve ciksi bayan tabii biraz sinirle;
- ''nane şekeri dağıtıyorlar'da onun kuyruğudemiş.
Yaşlı kadında düşünmüş nane şekeri yemeyeli uzun zaman oldu ve hemen sıraya oda girmiş, halbuki o gün *ruspuların vegiba çıkarma günleriymiş. ciksi ve genç bayana sıra gelmiş ve sonra yaşlı kadına. Genç adam yaşlı kadına bakmış;
-yooo teyze sendemi?demiş. 
Yaşlı kadın;
-ne olmuş ki dişlerim yok ama yalarım'' demiş.

Adamın biri berberin kapısını aralamış ve;
- Saçımı ne zaman kestirebilirim. diye sormuş. 
Berber sırada bekleyen insanlara bakarak;
- iki saat kadar sürebilir. demiş. 
Daha sonra adam dışarıya çıkıp koşmaya başlamış. 
Birkaç gün sonra aynı adam kapıyı aralayıp tekrar sorar;
- Ne zaman saçımı kestirebilirim.
Berber etrafına bakar ve sıra çok uzun olduğundan;
- iki saat kadar sürebilir. der. 
Bir hafta sonra aynı adam gelerek yine aynı soruyu sormuş ve bereber kalabalık olduğundan dolayı yine iki saat sonra diye cevap vermiş. Berber bu olaylar üzerine çok meraklanmış ve berberde oturan bir arkadaşına onu takip etmesini söylemiş. Bir müddet sonra arkadaşı gülerek gemiş. 
Berber merakla sormuş;
- Adam nereye koşuyor. 
- Senin evine.

Ahirette sorğu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. 
- "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine;
- "Donarak öldüm".. 
- "Kötü bir ölüm olsa gerek"... der birinci adam;
- "donarak ölmek nasıl bir şey?".. 
- "Şey, başlanğıçta çok rahatsız edici".. diye anlatmaya başlar ikinci adam;
- "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tıpkı uykuya dalmak gibi, Peki ya sen nasıl öldün bakalım?".. 
- "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam.
- "karımın beni aldattığından emindim. Bir gün ansızın beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örğü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu.. Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." 
ikinci adam başını sallar;
- "Berbat birşey bu"... der. 
- "sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık"..

Köyün agasının oglu komşu köyün agasının kızına sevdalanır.
Oglanın babası, amcaları toplanıp kızı istemeye giderler.
Karşılaşma faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü oldugu gibi kızı vermeye niyetleri olmadıgından işi yokuşa sürmek isterler..
5 inek bir boga isterim. Karşı taraf kızı almaya kararlıdır.
Veririz agam.
100 baş koyun da isterim.
Veririz agam.
dere boyundaki 5 tarlanızdan birisini de isterim.
Veririz agam.
Kızın babası bastırır, 10 mt altın kordon isterim.
Veririz agam.
Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
Damatta 30 cm lik yannan isterim... diyince oglanın babası, amcaları yerlerinden şöle bi kımıldanıp birbirlerine kaş göz ederler
Oglanın babası şölee bi derin nefes alır cevabı yapıştırır;
KESTiRiRiZ BE AGAM!

Flood var gammazlıyoruz

Temelin 8 tane çocuğu varmış ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karisi Fadime doktora gitmişler. Durumu anlatmışlar. Biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatmış yollamış. 

Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış. Ne yapsak ne etsek diye. Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim" demiş. 

Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş. 
Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. 
Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mi fırlama . 
Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi. Köyün en zeki, atılgan çocuğu olmuş. 

Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar: 

"Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akilli oldu?" 

Temel gerine gerine cevap vermiş : 
"Süzme o, süzme."

Bir gün bir baba oğluna ahlak dersi veriyormuş;
- bak oğlum her zaman için bayanlara yer vereceksin demiş. 
Oğluda;
- baba sen her zaman buna uydunmu demiş. 
Babada;
- Tabi oğlum her zaman bayanlara yer verdim demiş.
Çocuk;
- Ama baba bu duvardaki resim senin söylediklerini yalanlıyor. bak annem ayakta sen ise oturuyorsun.
Baba;
- Oğlum bu fotoğraf zifaf (gerdek) gecesinin sabahında çekildi. O sabah ne bende ayakta duracak derman nede annende oturacak hal kalmıştı...

Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angeles sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış. Hemen eline almış, silmeye başlamış. Birden lambedan bir cin çıkmış.
- "Dile benden ne dilersen"demiş. "Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim".
Temel hemen bir dilek istemiş.
- "Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş".
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel 
- "Amanin naptın" desede 
cin 
- "Sana kötü bir cinim demiştim" demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- "Benim gibim yere kadar değsin" 
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- "Al bakalım şimdi yere değiyor gibin". 
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- "Son dileğim bana bir güzellik yap".
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel 
- "Bu nasıl güzellik" demiş.
Cin cevap vermiş
- "Hem kör hem topalsın, seni benden başka kim giber.

Temel, istanbul daki arkadası Dursun'un yanına gider. Yerler 
içerler vakit iyice geç olunca 
Dursun, Temel'e; 
- Ula Temel bilirsun helanın yolu 
bizim yatak odasından geçiyor, eger bir ihtiyacın varsa simdiden hallet der.
Temel de kendinden emin. 
-Hayır yok der. 
Lakin gece yatınca Temel çok sıkısır bir saksının içindeki çiçegi çıkartıp isini görür. 
Ertesi gün Temel, Dursun la vedalasyp memleketine gider. 
Aradan üç, bey ay geçer ve Temel, Dursun a telefon açar. 
Telefondaki sesin Temel e ait oldugunu duyan Dursun kızgın birsekilde sorar; 
- Ula Temel haçen nereye zıçtıysan söyle 3 aydır 4 ev degistirdim hala koku gitmedi.