Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul'a dönmek istemekte... aksilik uçagi 
kaçirir. Saat 23.30'de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasina çikip uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatirlar Temel sasirir: 
- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar... olur mu?
- Ama efendim hizmetlerimiz var. 
Temel faturaya bakar T.K.P 100$ 
- T.K.P ne? 
- Tenis kortlarini kullanma parasi 
- Ben kullanmadim ki? der Temel 
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. der 
Resepsiyon memuru yine bakar 
- H.K.P 150$ 
- Bu ne? 
- Havuzu kullanma parasi 
- Kullanmadim ki? der Temel. 
Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde 
- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik. 
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. 
Faturanin altina aynen sunu yazar. 
T.S.P 500$ ve resepsiyon memuruna uzatir. 
- Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir, 
der Temel. 
Resepsiyon memuru sasirir 
- T.S.P ne oluyor? 
- Temel'i gibme parasi. 
- Aman efendim olurmu öyle sey estagfirullah. der resepsiyon memuru 
- Kardesim Temel burdaydi gibseydiniz bütün gece müsaittim!

Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı: 
-Bozuk yokmu? demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam: 
-Abi, çerezci beni tanımaz ki. 
Eczacı: 
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl'yi bozacakmışsın, birde 500 TL para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını sallayarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl'yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya:
-500 Tl'yi alayım 
demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl'si? demiş.
-Çocuğu gönderdin, hem 100 TL bozdurdun, hemde 500 TL istedin ya, demiş. 
-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
işte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 500 TL'yi tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacağım ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin? demiş.
Eczacı: 
-Amca, şu kadarını söyleyeyim, dün birisine viagra verdim,   
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni gibti

iki yahudi hitler kampında her gün işkence ağır çalışma ve hakarete maruz kalıyorlarmış biri diğerine sormuş: 
"Şimdi hitler eline geçse ne yapardin?" 
ikincisi: "Hemen boğazlardım, ya sen ne yapardin?" 
ilki cevap vermiş: "50 santimlik demir çubuğun bir tarafını kızdırır soğuk tarafını hitlerin zütüne sokardım" 
Ikincisi:"neden?" demiş. 
ilki: "Niyesi varmı tutup çıkaramasın diye"

Öğretmen;Sosyal bilgiler dersinde çocuklara bir ödev verir,
-Herkes ailesine sorup demokrasinin tanımını özet halinde çıkaracak ve ezberleyecek
-Çocuk;Eve gelir Babasına sorar,
-Baba Demokrasi nedir?
-Babası yanıtlar,
-Önce bilmen gereken terimler var.Bak şimdi.
Ben bu eve para getiriyorum ben LiBERAL sınıfıyım. Hizmetçimiz bizim rahatımız için çalışıyor ayrıca geçimini sağlıyor,o işçi SINIFI, annen DEVLET bütün içişlerinden o sorumlu,sen HALKSIN hepimiz senin için çalışıyoruz, beşikteki kardeşinse GELECEK, şimdilik bunları bil sabah sana anlatıcam,
-Gece olur çocuk babasının anlattıklarını düşünürken birden hizmetçinin odasından sesler gelir.Çocuk kalkar ve gizlice içeri bakar. Birde ne görsün? Babası hizmetçinin üzerine çıkmış hizmetçiyi gibiyor. Hemen annesinin yanına gider ama nafile. Annesi horul horul uyumakta.Bu sırada kardeşi ağlamaya başlar yanına gider ve kardeşini beşiğinde altına sıçmış bir şekilde bulur.
Ne yapacağını şaşırır ve yatar.
-Sabah kahvaltıda babası:
-Tanımları ezberlediysen şimdi sana anlatıcam DEMOKRASiYi der.
Çocuk:
-Sen zahmet etme babacım.Ben çok iyi öğrendim. LiBERALLER iŞÇi sınıfını giberken DEVLET uyuyor HALK endişeli GELECEK'se tak içinde !

Ünlü bir haber kanalı, ülkenin en yaşlı addıbını bulmuş canlı yayında konuk ediyorlarmış. Spiker bir kaç sorudan sonra muhabbeti ısıtmak için 
-"Eeee dede şöyle gençliğinden güzel bir anı anlatırmısın"demiş. 

Dede:
-"Anlatayım , daha gençtik günlerden birgün muhtarın kızı koyunları otlatırken yolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık muhtarın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve...  

Spiker canlı yayın olduğu için biraz bozulmuşve dede demiş 
- "başka güzel bir anı daha anlatırmısın?" . 

Dede:
- "anlatayım"demiş. "yine bir gün bakkalın kızı koyunları otlatırkenyolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık bakkalın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve birbirimizin olduk"demiş.

Spiker bunun üzerine:
"Eee dede bunlar güzel anılar bir de kötü bir anını anlatırmısın?". 

Dede başını öne eğmiş ve kısık bir sesle:
"Bir gün de ben kayboldum... "

Adamın biri kılıbık. Yani 1 kalorilik. Canı kurufasulye ister fakat karısından çekinir. Akşam eve gelince önce karısına onu sinemaya zütüreceğini söyler.Bir süre sonra canının kurufasulye çektiğini söyler. Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler. Sıra gelir sinemaya gitmeye. Giderler ve yerlerine otururlar. Film başlar.
Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir: 
-Hanım bir kuş uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar.Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve: 
-Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar. Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve:
-Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Neyse hadi uçur bakalım der.Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve şöyle der:
-Eğer bir kuş daha uçur, anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam.!

Bir gün ingiltere den bir bilim adamı mavi maymunları incelemek için Trabzon gelir ve Trabzon'u çok iyi bilen temelden yardım ister. Temelde kabul eder ve ben bu işi bu uyuz köpeğimle hallederim der. Mavi maymunların olduğu bölgeye giderler ve temel silahı bilim addıbına vererek ben ağaca çıkıyorum der sen hiçbir şeye karışma maymun yere düşünce benim köpek onu giberek etkisiz hale getirecek der ve ağaca çıkmaya başlar. 
Bilim adamı:
-Temel her şeyi anladım da bu tüfek ne işe yarayacak.
Temelde:
-Ağaçtan maymun yerine ben düşersem tüfekle köpeği vuracaksın...

Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar:
- Niye öğretmen de diğerleri değil?
Temel de ona döner:
- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın gel" der, santralci de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlıyalım...

ingiliz, Fransız ve Türk 3 fare barda oturup sidik yarıştırıyorlarmış.

ingiliz bir bardak viski istemiş bir dikişte yutmuş ve demiş ki 
- Bir fare kapanı gördüğümde altına yatıp ayağımın ucu ile basıyorum. Kapanın bari gelince 20 tane bench press yapıp sonra peyniri alıp gidiyorum. 

Fransız 2 kadeh burbon istemiş, hepsini bir dikişte bitirdikten sonra demiş ki:
- Fare zehri gördüğüm zaman mümkün olduğunca topluyorum evde ezip onu toz haline getirip sabah kahvemin içine atıyorum ki kafa yapsın diye. 

Bunlar Türk fareye dönmüşler birasını bitirdikten sonra Türk fare demiş ki:
- Sizlerle uğraşamayacağım şimdi eve gidip kediyi gibmem lazım.

Çiftçinin biri komşu barda oturmuş deli gibi içerken arkadaşı 
gelmiş ve "Hey, bu güzel günde niye sarhoşlar gibi oturup içki içiyorsun ki?" demiş.. 
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Bu kadar kötü olan şey ne? 
Çiftçi : Bugün oturmuş bizim ineği sağıyordum. Kova tam dolmuştu ki sol ayağıyla bir tekme attı ve kova devrildi. 
Adam : Tamam ama buna bu kadar üzülmeye değmez...  
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra ne oldu? 
Çiftçi : Bende bir ip aldım ve sol ayağını yandaki direğe bağladım...  
Adam : Sonra? 
Çiftçi : Tekrar oturdum sağmaya devam ettim . Kova tam dolmuştu 
ki sağ ayağıyla bir tekme daha attı ve kova yine devrildi. 
Adam : Yine mi? 
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra? 
Çiftçi : Bende başka bir ip alıp sağ ayağını da yandaki direğe 
bağladım. Tekrar sağmaya başladım. Tam kova dolmuştu ki aptal inek bu kez de kuyruğuyla bir kova sütü devirdi.. 
Adam : Hmmm...  
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...  
Adam : Sonra ne yaptın peki? 
Çiftçi : Bende başka bir ip aradım bulamayınca da kemerimle ineğin kuyruğunu tavana bağladım. Ve tam o sırada pantolonum düştü ve 
karım içeri girdi...  
Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...

Amerika`da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.
Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. ilk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış:
- Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

Kadın doktora gittikten sonra eve gelir ve kocasına müjdeyi verir:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- imkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Adam emin olmak için doktoru ziyaret eder:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

ABD ordusunda çok fazla general varmış ve bunları erken emekli etmek istiyorlarmış.
Cazip kılmak için demişler ki:" vücudunuzda iki nokta belirleyin, arası kaç santimse, o kadar bin dolar ekstra para vereceğiz"
Bi tane havacı general gelmiş demiş kafamın en üstünden ayak parmağıma kadar, ölçmüşler 180cm, 180 bin dolar almış emekliye ayrılmış
Bi tane karacı general gelmiş orta parmağının en üstüne bi nokta bi de ayak parmağına bi nokta koymuş, ölçülürken ellerini kaldırmış 2.5 metre çıkmış 250 bin dolar ikramiye almış ayrılmış
Sonra bi tane deniz piyadesi gelmiş demiş ki s***min ucundan t***klarımın arasındaki mesafeyi ölçün.
Sormuşlar emin misiniz falan çok para alamazsınız bu şekilde, adam, tabi eminim, demiş
Doktoru çağırmışlar ve generale pantolonunu indirmesini söylemişler
Doktor gördüğü manzara karşısında: "oha bu adamın taşşakları yok" demiş.
Generalcevap vermiş:" taşşakları Vietnam'da bırakmıştım".

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş, annesi o akşam kızına öğüt veriyormuş;
- Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş,
genç tırsmış ve gitmiş. Bir süre sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış;
- Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun demiş.

up up up

up up up

up up up

up up up

up up up

Sarışın alımlı ve güzel bir bayan lüks bir halı mağazasına girerek yerde duran halının eğilerek fiyatını sorar. yalnız eğilirken osurur, çaktırmadan arkasına bakar. Bozuntuya vermeden:
- güzel bir halı, fiyatı ne kadar?
diye sorar.
Tezgahtar da:
- hanımefendi siz halıyı görünce osurdunuz, fiyatını duyunca sıçarsınız
demiş.