Rezzzerveeeee

Yaz kardeş okuyorum

Zenci adamin oglu babasina
-baba gibinle oynayabilirmiyim der
Babasida
-tamam ama fazla uzaklaşma

Prezervatullah

Yaz zamqi yaz

Rezzers

Güldürdün komikmis

Beyle eğer çok okuyan çok şukulayan varsa devam edeyim yoksa bugünlük 5 sayfa fıkra yeter yoruldum

edit: Fıkralara şuku yerine cüğü gelmeye başlamış Fıkralarada şuku atın

temel istanbul - trabzon uçağına binmiş. bakmış first class'da boş yerler var, kalkmış gitmiş oturmuş en öne. hostes gelip biletini kontrol etmek istemiş; sonra da demiş ki "beyefendi biletiniz ekonomi sınıfında, orada oturmanız gerekiyor"

temel yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

hostes ne yapacağını bilememiş, gitmiş pilota söylemiş. pilot gelmiş, o da anlatmaya çalışmış; "bakın beyefendi, first class'da oturmanız için buranın biletini almanız gerekirdi."

temel gene yanıtlamış : "benim adum temel, kafamı bozmayun. tirabzon'a cidiyorum, burada oturacağum"

pilot kalkmış, tam polisi çağıracak temel'i uçaktan attırmak için, co-pilot gelmiş "benim komşum laz ben konuşurum" demiş. gitmiş temel'e bir şeyler söylemiş kısık sesle.

temel : "kusura bakma uşağum, geçiyrum arkaya" demiş, gitmiş ekonomi sınıfına oturmuş.

pilot ve hostes şaşmışlar ve sormuşlar; "ne dedin de gitti arkaya?"

co-pilot : "first class trabzon'a gitmiyor dedim"

Yaz panpaa

ormanda yangın çıkmış bütün hayvanlar telaşlı.
kurtulmaları için dar patika bir yol varmış.
ormanlar kralı arslan bir fikir bulmuş;
-arkadaşlar harf sırası ile dar yoldan hepimiz kurtulabiliriz demiş ve bütün hayvanlar harf sırasına geçmiş.
sonra arslan bakmış bit en önde gidiyor.
-ulan bit, sıraya geçeceksin hak yedirmem geç arkaya.
bit: peki sen benim ne biti olduğumu biliyor musun?

adamın küçük oğlu sorar:
babacığım "potansiyel" ile "fiili" arasındaki fark nedir?
babası "anlatayım" der.
sonra karısına döner ve sorar:
-1 milyon dolar verseler robert redford'la yatar mısın?
karısı:
-tabii, sorulur mu! hayatta kaçırmam!
bunun uzerine adam kızına 1 milyon dolar karşılığında brad pitt ile yatıp yatmayacağını sorar.
kızı:
-vay be! tabii ki! hep hayalini kurduğum şey!
daha sonra adam büyük oğluna dönerek:
"sen 1 milyon dolar için tom cruise ile yatar mısın" diye sorar.
büyük oğlan:
"evet! neden yatmayayım? düşünsene 1 milyon dolarla neler yapılmaz! bir saniye beklemem!'"der.
bunun üzerine babası küçük oğluna döner ve:
-anladın mı oğlum "potansiyel olarak" 3 milyon doların üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak" 2 huur ve 1 muallakyle yaşıyoruz.

dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. bir bakmışlar gazoz açacağı yok. tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan gence düşmüş. genç kaplumbağa:
-ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
diğerleri bunu kabul etmiş. genç, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
-gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?...
-elbette...
diyerek, sarmalardan birini vermişler. tam ağzına atacağı sırada, genç, çalıların arasından fırlamış:
-gitmiyorum işte, gitmiyorum...

reserved

- alo buyrun?
- emel hanım?
- evet efendim, buyrun!
- emel karakaş di mi?
- evet efendimm!
- hanfendi, burası ... laboratuarı. eşinizin test sonucu geldi.
- oh, çok şükür! dinliyorum...
- ancak, aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. yanlışlık yapmaktan korkuyoruz. açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum!!!
- ne demek istiyorsunuz?
- valla biri alzaymer diğeri aids!
- ay, bi daha yaptırsak testi?
- hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.
- ne yapmalı o zaman?
- bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:
kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında bir yerde bırakın...
evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!

Rezervasyon

birgün firavun tüm yazmanlarını yanına toplamış ve yazın demiş:
ben demiş
hemen yazmanları taş levhalara firavunun resmini kazımışlar.
mısır'ın demiş
hemen yazmanlar piramitleri kazımışlar
anasını demiş
hemen bir kadın figürü kazımışlar
avradını demiş,
hemen bir kadın figürü daha kazımışlar
s*kim demiş
tam kazımaya başlamışlar ki, yazmanlarından biri başını kaldırmış ve sormuş pardon s*kim tek t*şaklamı, çift t*şaklamı yazılıyordu

#rezaliyorum

ülkelerin iş ve cikse verdikleri önem sıralamasına dair bir araştırma yapılıyormuş. odada bir ütü masası ve çıplak bir kadın var. önce alman'ı göndermişler. alman önce ütüsünü yapmış, sonra kadınla sevişmiş. çıktığında sebebini sormuşlar "biz almanız hacı" demiş, "bizde önce iş gelir" sonra fransızı yollamışlar odaya. fransız önce kadınla sevişmiş, sonra ütüsünü yapmış. çıkınca demişler neden böyle yaptın "biz fransızız" demiş, "önce ciks, sonra iş" demiş. en son türk'ü göndermişler odaya. elaman kadına vermiş ütüyü, kadın ütüyü yaparken geçmiş kadının arkasına bu da kadını becermiş. tabi araştırmacılar şaşkın. çıkınca sormuşlar naptın sen diye. adam "valla biz türküz" demiş, "bizde çalışanı gibiyolar."

Güzeller amk