fıkra

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi cixte çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler... " Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur... " derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!... "

Bir gün Serkan Geneleve gider ve
Genelevde ki en güzel huuru seçer.
Odaya çıkana kadar huur Serkan ile sohbet ederken Serkan'ın ne kadar salak olduğuna kanaat getirir. Odaya girip soyunmaya başlarken huur düşünür ve Serkan'ı yolmak için yerde 20 TL yatakta 200 TL der.
Serkan cebinden 200 TL çıkarır ve huura uzatır.
Huur heyecanla yatakta yapmayı seçtin ha, iyi seçim der.
Serkan incici olduğunu hatırlar ve HAYIR, YERDE 10 DEFA YAPACAM der.
Genelevdeki tüm huurlar toplanır, şampanyalar Serkan'ın zütünde patlatılır. Hava-i fişekler Serkan'a sokulur, Serkan'ın muallak olduğu anlaşılınca patroniçelik Serkan'a teklif edilir. Serkan Berk ismini alır ve Mark'a kendini gibtirir çünkü Mark Zucker'berg'

tilkiyle kurtun canı çok sıkılmış tavşana bi oyun oynamak istemişler oyunu kurgulamışlar ve tavşanın yanına gidip bu soğukta niye şapka takmıyosun oç diyip dövmüşler 1 hafta boyunca her gün aynı şakayı yapmışlar sonunda bu şakadanda sıkılmışlar tilki yeni bi şaka önermiş tilkiyle kurt tavşandan sigara isteyecekmiş kısa verirse niye uzun vermedin oç diye uzun verirse niye kısa vermedin oç diye döveceklermiş ertesi gün tavşandan sigara istemişler sigara ver oç tavşan demişki kısa mı uzun mu tilkiyle kurt birbirine bakıp niye şapka takmıyosun diye tavşanı bu sefer gibmişler
-SON-

Beyler okudunuz icin teşekkürler *

"babam araba aldi daha yeni markasi kartal 93 model ara eski meski ama ise yarıyo bizim otda yaylaya gitsin gelsin yeter . Şehirde isimiz cikti babam la düştük yola bizim araba belediyeden alinma oldugundan tüplü değildi sornadan lpg artırdık onunda belgesi varmis babam almamış polis cikarsa yandık yani . Şehire gelmemize az bisey kaldi pat diye pol cevirmesi karşımıza çıktı babam hemen arabayi benzine aldi poller daha önceden uyarmislar abi belgeleri al diye babamda laz kafasi inat almiyo tabiki * "
• poldurdurdu bizi
pol: abi sen belgeyi aldinmi
babam: yok almadim uşagim
pol: ceza kesicem abi ozaman dedi
babam : Kesemesun uşağum bu araba tupte degül benzinde haşimdi dedi

polşaşırdı kaldi babam devam etti yola ben hala gülüyorum

@30 komikti bin.

adamın biri varmış ikinci dönem düzeltememiş sınıfta kalmış.

Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş : – Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem

Adamin biri firina ekmek almaya gitmis. Firinci dayi bana 49 ekmek ver demis. Firinci da 50 olsun mu demis. Adam yok o kadar ekmeği napayim demis. Eheheuheheh cok komik bir fikra

kadının biri her gün kocasının mezarına gidip dua ediyormuş ve ettikten sonrada kıçını açıp gösteriyormuş.

imam bi gün bu kadını görmüş
.dayanamayıp sormuş.
neden duanız bittikten sonra kıçınızı gösteriyorsunuz ?
kadın cevap vermiş

rahmetli sendeki bu züt ölüyü diriltir derdi...
bendeki de bi umut işte.

temel ehliyet başvurusu yapacak. dursun ile beraber bir sürücü kursuna giderler. gerekli evraklar listesinde 8 adet vegibalık fotoğraf da yazmaktadır.
t: ula dursun, vegibalık fotoğraf da nedur?
d: ula ne cahilsun. göğüsten yukarısının fotoğrafına vegibalık fotoğraf derler.
t: ula nasıl edeceğuk oni?
d: ula o iş kolay. sen şimdi göğüs hizasına kadar bir çukur kazarsun. içine girersun. bende çekerum resmuni daa...
t: o zaman ben çukur kazmağa başliyayum, sen fotoğraf makinesi bul gel.

dursun 5-6 saat sonra gelir. bakar ki temel 8 tane çukur kazmış...

d: ula uşağum sen ne ettun?
t: ula 8 fotoğraf istediler ya, ben de 8 çukur kazdım daaa..
d: ula ne salaksın yaav. boşuna uğraşmışsın o kadar. ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi geturdum ya uşağum yaa.

bunlara gülüp mü buraya yazyonuz gibikler

Adamın biri varmış bulundugu Şehrin en zengin adamıymış. Adamda para tak ama adam çöpçülük yapıyormuş .Herkes merak ediyormuş neden çöpçülük yaptıgını ama sormaya korkuyorlarmış. Bir gün adamın biri ben sorarım demiş .Gitmiş adamın yanina

(A: adam Z: zengin Olan)

A: abi sana birşey sorucam o kadar paran var herşeyin var neden çöpçülük yapiyon

Z: Sanane lan huur çocuğu

adamın biri iş icabı uçakla seyahatlere çıkıomuş. biqün seyahat sırasında uçak çöl e düşmüş. adam dışındaki herkes ölmüş. adamın burnu bile kanamamış.. adam bakmış olcak gibi deil, yürümeye başlamış we bi süre sonra çölde susuzluktan ölme noktasına gelirken ileride 7-8kişinin kameralarla film çektiini görmüş we sürüne sürüne yanlarına gidip 'noolursunuz su su su werin bana' die yalwarmaya başlamış we adamlarda ''tamam weririz ,seni ewine kdrda bırakırız ama 1sahnede oynarsan ancak kabul ederiz!! demiş.adam sormuş'peki filmin adı ne?'adamlar;atını şaapan(!) kowboy demiş adam çaresiz olduu içn kabul etmiş, atı şaapmıştır(!)..bu adamın hem karnını doyurmuş hem su werip ewine kdr bırakmışlar.. biqün yine seyahat sırasında aynı yere aynı şekilde uçak düşmüş we yine adamın burnunda bile bi çizik yok.. başlamış yürümeye 'suuu suuu' die feryad ederken yine aynı adamları görmüş we yine yalwarmış.. adamlarda yine;eğer 1 seneryoda daa oynarsan kabul ederiz demiş.. adamda hiç düşünmeden kabul etmiş.. suyunu wermişler we suyunu içen talihsiz adam sormuş ee peki şimdiki rolüm ne? kameramanlarda ; atin i̇nti̇kami demiş.

evli bir kadınla sevgilisi birgün sevişiyorlarmış. kadın çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. adam da o anda cevap verememiş ve "sana yarın cevabını vereceğim" demiş. ertesi gün olmuş adam sevgilisini aramış ve "şimdi kocanı al sahile in denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. ben senin yanına geleceğim" demiş. kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. o sırada da sevgilisi "ben doktorum sorun nedir beyefendi yardımcı olayım" demiş. adam "yengeç kaçtı doktor bey ne yapabiliriz" deyince doktor "çok kolay ilişkiye gireceksiniz" der. adam "riski var mı?" diye sorar. o da "tabi ki var ucundan biraz gider." der. adam düşünür ve "doktor bey o zaman sen yap" der... onlar yapmaya başlarlar. bir iki üç derken adam "ya kardeşim! çıkmıyor mu? madem çıkmayacak bari boşal da boğularak ölsün" der...

http://c12.incisozluk.com...11506/6/1213876_o5e94.jpg

zamanin birinde istanbulda pastahaneleri teftise giden
mudurun biri pasta ustasina sormus:
"bu pastalara hangi yag kullaniyorsunuz"? demis. usta da
"sana koyuyoruz efendim" demis.
mudur de demiski: "bende butun pastacilara
soyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...

Temel bi gün otele gitmiş bir gece yatıp sabh resepsiyon a gitmiş hesabı istemis. Gorevli yazmaya başlamış.yp 200Sp200 hp2000.temel şaşırmış bu ne demiş ben bunu anlamadım açıklar misiniz demiş sauna parası 200 hamam parası 200 yatma parası 200 demiş. temel yatma parası tamam da ben saunaya girmedim ki demiş. görevli sabaha kadar yanıyordu girseydiniz efendim demiş .iyi de bn hamama da girmedim demiş. Sabaha kadar çalışıyordu efendim girseydiniz demiş. temel kağıdı eline almış t.s.p-600hesap ödendi demiş. Görevli anlamadım açıklar misiniz demis. Temel temeli gibme parası demis. Görevli biz gibmedikki demis. Temel sabah kadar odayadim gibseydiniz efendim demiş.

Adamın kızı varmış baba ben lezbiyenim demiş erkeklerden hoşlanmıyorum baba demişki bana damat kim getircek kızım ordan adamın oğlu çıkmış ben getiririm demiş ĞWLDĞWLEĞQLDĞWLFĞWLFĞWÖFĞWLFĞQ ANLADINIZMI iNCEYi

http://c12.incisozluk.com...11502/8/1306738_oaa62.jpg

bir gün fen bilgisi hocası öğrenciler dersi daha iyi anlamak için dersi uygulamalı anlatmak istemiş
hoca , ögrencilere soru sormaya başlar
ahmet oğlum ,sen bir otobüstesin ve hava cok sıcak pencereyi açaman gerekiyo pencereyi açınca hava içeriye kaç basınçla girer. diye sorar.
ahmet 'hocam bilmiyorum' demiş. hoca da yapıştırmış sıfırı mk.
cafer oğlum, sen bir otobüstesin ve hava cok sıcak pencereyi açaman gerekiyo pencereyi açınca hava içeriye kaç derece sıcaklıkla girer, diye sorar.
cafer de 'hocam bilmiyorum' demiş. hoca da yine affetmeden yapıştırmış sıfırı mk.
öğrenciler altına sı*çacak korkudan sıfır alcam diye mk
sıra geldi bizim mahmut'a yine benzer bir sormuş hoca ,
mahmut oğlum ,sen bir otobüstesin ve hava cok sıcak ne yaparsın demiş. mahmut'ta 'hocam üzerimdekileri fazlalıkları çıkartırım' demiş. hoca : oğlum hava çok çok sıcak demiş . mahmut ; hocam gölgeye geçmeye çalışırım demiş.
hoca: oğlum hava öyle böyle değil , cehennem ateşi demiş.
mahmut: hocam anamı gibseniz o pencereyi açmam demiş. *

iri yarı bir adam kahveye girmiş ve "Hasan hanginiz" demiş. Adamın biri de "benim" demiş. iri yarı adam da bunu bir güzel dövmüş, yüzünü gözünü kanlar içinde bırakmış. iri yarı adam çıkınca da dayak yiyen adam kahkahayla gülmeye başlamış. Kahvedekiler de buna şaşırıp "lan birsürü dayak yedin, yüzün gözün kanlar içinde kaldı, hala gülüyosun" demişler. Dayak yiyen adam da "hah hah, benim adım aslında Hasan değil, Temel, nasıl da kandırdım o enayiyi ama" demiş.

keloğlan bigün berbere gitmiş saçını kestirmeden geri dönmüş