intiharr edicem lann

şimdi buraya gelip öl huur geber huur diyenler olcaktır mutlaka diyen de desin hiç biri umrumda değil zaten hayat umrumda değilki amk ilgi cekmeye calısıyo dicekler olanlarada keşke ilgi kadar basit bişey olsaydı bugune kadar hiç bir zaman öyle bir girişimim olmamışken suanda böylesine ciddi bi mevzuda neden ilgi aramaya calışayım ki... zaten beni bilen kişiler var ne kadar pgibolojik olarak sıkıntılı oldugumu bilirler.. neyse burası karalama sayfam ve cidden cok kötü durumdayım ne olur gelmeyin üstüme küfür ederek.. lütfen...

amk 41. entry yi yazdıktan sonra geri dönüp editlemek istedim.. bakın ben ne trollük yaptım bugune kadar ne birilerinin ciddi konuları yada zaaflarıyla alay ettim nede huur muamelesi yapmanızı gerektircek capsler bilmem neler paylaştım.. ayy vajişiimmmm diye amışım diyee yokmu beni gibcek biri diye bagıran başlıklar açmadım..

sürekli başlık açan biri de degilim 3 5 başlık acmışlıgım vardır ve böylesine hassas bi başlık ilk defa actım... simdi bana imalı başlıklar açmak yada bu başlık altında küfürler edip dalga gececek yada kücümseyici entryler girmenin incicilikle alakası var mıdır sorgulanması lazım... hayır amk inciyi bırak önce bi insanlığını bi sorgula yaaa insan ol önce vicdanın olsun.. sırf inci sözlük burası diyipte her baslıgın altına küfür etmenin, insanların zaaflarıyla yada canlarını yakacak hikayeleriyle alay etmenin inci ruhu olmadıgını bi ögrenin.. okuyun diye zorlamıyorum okumazsan okuma ilgilenme umrumda da değil afedersin ama gibtir git.. ama bari benim canım yanarken bide sen extra yakmaya calışma.. lütfen..

http://www.youtube.com/watch?v=Mvvw3Bgep6g

26 yaşında sert bi babayla cocukları için arada kalmış bi annenin tek kızıyım... zamanında yanlış seçimlerle okul hayatımı gibtim attım.. babamın sertliği yüzünden hep korkak oldum.. o yüzden özgüven ekgibliğim hep oldu.. bu yüzden sınıfa ögretmenden sonra giremeyen cocuktum.. yada okuldan sonra arkadas ortamıyla gidip cay içemeyen asosyal bi cocuk oldum.. acıkcası cocuklugumdan bi gibim olmadı...

bunu ilk defa birilerine acıklıyorum ister inanın ister inanmayın.. hep içimde sakladım kimseye söyleyemedim utandım sıkıldım.. ve evet utanması gereken ben değildim ama bunu etrafa söylediğimde o cok korktugum babam önce beni suclayacaktı...

yaşım tahminen 11 12 falan.. her seferinde yanlışlıkla olmuştur diye düşünsemde yok yapmaz olurmu öyle sey desemde yakıştıramasamda malesef gercekti... hep kaçmaya calışsamda ondan bir türlü beceremiyodum.. öz amcam sürekli malesef ki taciz etti beni...

bunu gercekten acıklamak bırak başkasına kendime bile itirf etmem cok zor.. hala görüşüyoruz cunkü başka kimse bilmiyo bunu... belkide cocuktu hatırlamıyodur diye düşünüyodur ama ben o odada beni sıkıştırıp oyun oynuyomuş gibi gösterip gögüslerimi sıktıgını cok iyi hatırlıyorum.. denizde kaldırıp suya atma bahanesiyle bi yerlerime dokundugunu cok iyi hatırlıyorum...

kızı var suanda 14 yaşlarında falan.. cok düşünüyorum acaba onu kendinden bildiği icin koruyomudur arkadaslarından vs..
babamın 3 erkek kardeşinden biri ve en cok sevdiği... ama ben kendisinden nefret ediyorum.. katiyyen yanında bulunmak istemiyorum... hep o igrençliği geliyo aklıma..

ve ben bunu asla bi baskasına söyleyemedim.. cünkü o cok korktugum babam belkide beni suclayacaktı.. yada gidip katil olcaktı.. annem napardı ozaman kaldıramazdı.. iki cocukla yapamazdı.. bu yüzden hep sakladım...

ne amcamın tacizini, ne babamın beni sınava onunla yolladıgı yakın arkadasının kafası güzelken arabada beni oksamaya kalkıştıgını hiçbirini söylemeyemedim.. cünkü nede olsa 13 yasındayken tamamen saf masum duygularla begendiğim cocukla konusurken beni duyunca oklavayla dövmüştü kemerle sırtlarımı parcalamıştı.. ve sonrada köpek gibi davrandı sürekli.. sanki huurluk yapmıştım... 13 yasında cocuktum... yada belkide düşününce suanda pişmanlık duyuyoda olabilir.. bidaha o mevzu acılmadı evde ama ben hep korktum... yanlış yapmaktan hata yapmaktan...

küfür eden insanlar cidden insanlıktan mahrumsunnuz biliyo musunuz ? bi vicdanınızı yoklayın dicem de onu bile yapıp elinizde bi sıfırın kaldıgını gördügünüzde yine de küfür edeceginize eminim...

işte hep korkak büyüyen ben aileminde güvenini saglayamadıgımdan arkamda hissetmediğimden hep okullardada ezik kaldım.. bildiğim sorulara bile parmak kaldıramadım lan o derece.. okulda yanlış secimler vs e korkudan geride dönemediğimden okul hayatımı gibtim..
okul bitti geldim kendi iş yerimi açtım.. babamla ortak calışmaya basladık.. ama zaten sürekli babamla kavga ediyorum anlaşamıyorum bide aynı yerde iş konusunda amk 21 yasında hala babamdan dayak yiyorum bende ne pgiboloji kaldı ne normal sinir sistemi...

amk o sıkıntılarla kilo almaya egilimli olan ben iyice kilo aldım allahtan uzun boyluyumda bidon gibi durmuyorum ama yinede cok zoruma gidiyo.. bunaldıkca cikolataya veriyodum kendimi kilo aldıkca babamla bide bu yüzden kavga eder olduk kavga ettikce ben alt üst oldum...

lan zaten asosyalim aynı sokakta 3 4 kız arkadasım var onlardanda en sonuncusu o sene ekim ayında evleniyo.. iyice yalnız kaldım.. evle iş yeri mesafe yürüme 4 dk evden cık dükkana dükkandan cık eve git.. ne konusacak kimse var ne bi yerlere gidip bi çay içecek arkadaş.. asosyalliğin dibi.. evden ddısarı cıkmıyorum.. bide babamla kavga gürültü sürekli yediğim tokatlar hatta dayaklar... intiharlara da kalkıştım.. kimsenin ruhu duymadı gittim kustum kustum yattım uyudum biride neyin var kızım demedi.. agladım durdum amk biride bu kızın pgiboloji bozuk demedi...

inanmayanlar gibtirsin gitsin amk tek bir yalanım varsa tüm sözlük üstümden geçsin heh oldu mu amk...

ben bu boşlukta kendimi internet ortdıbına verdim.. insanlarla bari sanal ortamda sohbet etmek beni mutlu ediyodu amk napiim normalde yok işte arkadaş markadaş... orda en azından birileri var.. 2008 senesinden bahsediyorum netlog vardı bilen bilir.. hala var mı bilmiyorum... orda bigün biriyle tanıstım.. ismi serkan (isimler tamamen gercek amk ) benden 5 yaş büyük hatta ben ocak dogumluyum o ekim 4 yaş da denebilir... bursalı bende bandırmalıyım yakınız.. hoş karizmatik eli ayagı düzgün biri

su hasan ile gamze nickiyle dügün davetiyesi gibi ortalıkta dolaşan önüncü nesil kişiliği tamamlanmamış müsvetteyi alın surdan lütfen...

neyse biz serkanla konusuyoruz uzun uzun nelerden hoşlanır neler yapar ne okuyo ne calısıyo vs vs.. ozmanlar msn de webcamleri açmısız konusuyoruz... okadar iyi geliyoki onunla konusmak bana kamerada onu gördükce eriyo içim.. gözlerine aşık oluyorum ellerine aşık oluyorum gülüşüne aşık oluyorum bakışına aşık oluyorum...
evet amk nette aşık oluyorum kameradan kameraya yan yana gelmeden... öyle güzel yüregi varki anlattıklarıyla etkiliyo büyülüyo beni.. bomboş olan hayatımı her anlamda dolduruyo...

ocakta tanısmıştık hatta tamda benim dogum günümde.. düşünün ki amk dogum günüm bi kişi yok yanımda kutlayan arayan soran davet eden yok tek basıma nette geciriyorum günü.. biz bi süre msn de tlfda falan konustuk sonra ne yapalım ne yapalım e hoslanıyoruz birbirimizden sabahlara kadar tlf da konusuyoruz yüzyüze gelelim de bi resmiyet kazansın dimi.. 14 şubata sözleştik.. öyle denk geldi... 14 şubat o sene hafta sonuna geliyodu 2009 seenesinde babam dükkandayeken carsıya gidicem bahanesiyle evden cıkıp buluşcam..

neyse hiç biriniz iplemiyosunuz boşverin zaten ben içimi döküyorum ister okuyun ister okumayın canınız sağolsun...

yarın 14 şubat.. serkan geliyo.. ilk defa sevgilim oluyo.. evet ondan önce platonik aşklarım olmuştu ama hep kendi kendime sevdim haberleri olan vardı 1 2 tane onlarda düşünmüyorum diyip reddetti... zaten öyle cok dışa dönük biri degilimki amk ne ortamlara girilecegini bilirim ne o ortamda ne yapılcagnı.. erkek arkadaslarla oturmak normal bi erkek arkadastan bahsediyorum öyle gezmek cay içmek yok babamın kulagına giderse affetmez.. üniversitede de ben istemedim.. cünkü kücük bi yurt bugun sevgilisin yarın ayrılıyosun kimseyle bişey hissetmeden birlikte olmam e yarın benden ayrılcak yüz yüze gelcez benim zoruma gider.. e bugn onla cıkıyosun yarın bunla benim daha dün elimden tutan adam bugun benim karsı odamda kalan kızla yiyişcek abi kaldıramam ben o yüzden hayır dedim ben böyle bi ortamda sürekli karsılabailecegim bi ortamda biriyle cıkmam... ünidede olmadı kimse

yani ilk defa bi sevgilim olcaktı sanırım.. bana deger vercekti birisi... bütün arkadaslarım sevdigi adamlarla evlenmişti belki bizde ayrılmaz evleniriz.. dogru insan cıkar belki kim bilir...

ben bu mutlulukla bu heycanla saatleri sayarken bi taraftanda hazırlanıyorum.. saclarıma bakım yapıyorum ne giycem diye düüşünüyorum cantamı hazırlıyorum cunku benim pazarım yok yarın dükkandan gelir gelmez hazırlanıp hemen dısarı cıkcamya bugunden hazırlarsam daha cabuk olabilirim.. kuaföre gittim eve geldim kıyafetlerimi hazırladım falan saatleri sayarken bi yandanda hazırlanıyorum büyük bi heycanla... derken o sabah oldu.. saat 11 falan... serkanla ögleden sonra 2 de buluşcaz.. benim midemde kramplar var kalbim atıyo hızlı hızlı allahım saat yaklaşıyoo yaa cok heycanlıyım.. tlf caldı... serkan arıyo... otobüse bindim demesini beklerken ben; gelemiyorum cevabıyla tepemden aşşagıya kaynar sular döküldü... o anki hayal kırıklıgımı tahmin edemezsiniz...

neden diye sordugumda bana bi yerde alacagının oldugunu ona güvendiğini ancak o arkadasınıda bulamadıgını söyledi... yani adamın yol parası yoktu...

e ben zaten öyle ben yerim içerim erkek degil mi amk ödesin diyen insanlardan olamadım hiç.. adam okadar yol yapıp buraya gelcek yol parası vercek bide burdaki masrafı mı yıkcam üstüne ben burdaki masrafı karsılarım ama yol parası nasıl olcak diiye düşünürken sen arkadasından borc al istersen ben gelince veririm verirsin sende arkadasına diger masraflarını ben hallederim zaten dedim... amk ne kadar safmışım simdi düşünüyorumda okadar mı gözüm kör olmuş okadar mı körü körüne baglanmışım inanmışım hala anlayamadım...

neyse bu olurmu ki bilmem ki bilmem ne ki falan dedi hallettik benim dediğim sekilde ve geldi.. allahım hersey yolunda görünüyo yüzü gülüyo o mutlu ben mutluyum elimide tuttu, hayır diyemedim.. nasıl bi sirinlik nasıl bir sempatiklik o konusuyo ben dinliyorum o anlattıkca ben dinledikce daha cok asık oluyorum daha cok baglanıyorum..

biz bunla başladık yüzüme bakıp seni seviyorum dedi bende inandım.. amk herkesi kendim gibi biliyorum beynimi merhametimi kalbimi vicdanımı gibeyim.. en ufak bi süphe etmedim acaba yalan söylüyo olabilir mi diye.. bu o aksam geri döndü biz eskisi gibi tlf da görüşüyoruz birbirimizi tanıyoruz bidaaha ki görüşme planlarını yapıyoruz.. hersey güzel tek sıkıntımız benimle tanışmadan 2 gün önce işten ayrılmış iş arıyo suanda.. bu yüzden görüşemiyoruz... ama cok özlemiş beni e bende özledim napalım e ben bi yere para harcamıyorum ben karsılayayım olmaz mı? olmaz mıı...

@45 bak ayaklı davetiye ne düşündügün hakkımda umrumda değil burası benim baslıgım istediğimi der istediğimi yazarım ister ilgi cekmeye calısırım ister hikayemi paylasıırım bu seni hic mi hiç ilgilendirmez eger ki umrunda değilsem gibtir git seni zorla tutan mı var ? yazıyosan hala zorun ne onu söyle ozaman ne koyuyo bu kadar ? ne ooldugum seni neden ilgilendiriyo ? bi git bak cidden canım sıkkın ve lütfen sinir tedavisi gören insanım ben sorumlu olmak istemezsin dimi böyle bişeyle ? git daha fazla yazıp uplama başıl kaybolsun gitsin daha ne işte amk ltfen germe beni

neyse burda bu kadar huur cocugu varken, okadar ruhsuz degilim; ben aglıyoken gecip karsıma küfür eden insanlar varken insan sindirip anlatamıyo... ama sunda eminim incinin adını kim nasıl cıkarttıysa burayı anaya bacıya küfür edip dalga gecen insanların toplandıgı bi spot olarak sanan zavallılar varya onlar insanlıktan nasip almamışlar harbiden.. cidden yazık onların annelerine...