intiharr edicem lann

tamam dedim öyle yapalım ama bu hafta arkadasa verilmiş bi sözüm var haftaya yaparız.. bu bozuldu falan ilgi alaka yine kesildi pazar günü aradım bunu neden dedim sen bana zaman ayırmadın dedi anlattım durumu bende tmm dedi kapatalım konuyu..

evdekilerden konusmaya basladık bu cok emin bi sekilde konustu ve dediki bak ozman bndan sonra daha sorumluyuz birbiirimizden bana nerde ne yaptıgın konusunda bilgi verceksin ceki düzen veriyoruz bundn sonra kendimize ve ben haftaya geliyorum güzel bigün geciriyoruz dedi tmm dedim birazda duygusal anıma mı geldi en arkadasla denizdeydik suyun üstüne uzanıp düşündüm sonrada arkadasa bu değişmiş sanırım dedim niyeyse inanmak istiyorum... seviyorumda, sanırım ben tekrar denicem dedim..

o gün cok iyi sürekli msjlar özledimler seviyorumlar sensiz olamıyorumlar.. pazartesi bu adamdan sabah 2 3 msj aksama dogru msjlar kesildi.. aksam msj attım bi sorunmu var diye cvp vermedi be dıbına kodumun oglu amacın ne.. dün ben bunu dayanaamadım aradım tlf u actı:

noldu serkan dedim yine ne sorunu var.. bak dedi beni iyi dinle ben sana değiştim dedimya aslında ben hiç değişmedim.. aynı işte calısıyorum dedimya değil aslında baska iş ve ben bu at yarısı illetinden kurtulamadım daha dün 150 tl yatırdım 1 haftada 1000 tl para harcadım benden bi tak olmaz evdekiler bile artık bisey demiyo dedi.. ben bi kere daha yıkıldım lan ozaman neden habire cıkıp ben değiştim deyp duruyosun kacıncı lan bu yeter lan yeter ne amacın lan ne istiyosun falan bisürü konustum bela da okudum gibtir de cektim.. en sonundada buna dedimki lan gidip annenin babanın kardeşlerinin karsısına çıkıp aramızda gecen herseyi anlatcam dedim.. dedim tabi sonra kıyamet koptu..

zorlamı yaptık 15 yasında cocukmuydun lan dedi kendin istedin bana kızıyodun dokunmadıgımda benden ayrılıp baskasına gittin benim seni alacagımı mı sandın bak amk yazdıkca sinirlerim bozuluyo.. benden ayrıldıktan sonra ne tak yediğin belli değil.. lan ben ilk senle beraber oldum ne dokundun lan ozman bana dedim hangi devirde yasıyoruz banane benim sevgilim var arayıp rahatsı etme beni dedi.. benim ne kfürlerim kaldı etmediğim ne beddualarım tmm dedi ettin bedduanıda o yüzden sırtım yerden kalkmıyo dedi git kendini yamayacak baskasını bul senin gbi kaç tanesini bulurum ben benimde diger yüüzümü göstertme bana dedi.. öyle canımı yaktıki canını yakmak istedim ve dedimki sana bisey itiraf edicem senden sonrası değilde seninle beraberken gittim bi baskasıyla yattım dedim evet seni boynuzladım hiçte pişman değilim dedim.. bu ses kaydını aldı hemen salak sanki anlamicam ama korktumda lan bu tahrik delili olarak saklayıp bana bisey mi yapcak yoksa falan diye.. soruyo nereli nerden ne iş yapıyo adı ne nerde yaptınız ama o acıyı onda hissettim o sesinden hissettim bunu.. ve ben gülerek evet dedim gittim sen bana askım diye msj atarken ben baska bir erkegin altında inliyodum senide bzynuzladım dedim senden bekliyodum zaten o potansiyel vardı sende dedi.. ben onu yaralamaaya calıstıkca o beni daha cok acıttı.. halbuki ben onla beraberken bırak bi baskasıyla yatmayı dönüp bakmadım bile.. en masum hallerimle ona yaklastım ona hayallerimi verdim kendimi verdim o bana bunları söyledi. cok canımı yaktı.. o anda ölmek istedim..

ölüp gideyim en iyisi.. bu saatten sonra kime güvenilirki kime inanılır.. baksana bu adam bile bunları söylüyo.. hayır be şerefsiz sana daha önce defalarca kez sordum eminmisin serkan bak en ufak bi şüphen varsa vazgecelim dedim yok dedin ben eminim üzmicem bu kez seni dedin gözüme baka baka nasıl böyle yalan söyleyebildin tekrar.. hemde ben 2 sene sonra tamda sana tekrar inanmaya baslamışken ikinci kez yıktın beni.. hayır onca hakareti etmeseydinya haketmedimki ben.. ben sadece sevdim be amk sadece sevdim güvendim inandım sana.. seninle bi gelecek hayal ettim sevdigine inandım.. tam vazgecmişken beni tekrar inandırmaya calsıtın ve cidden tekrar inandım inanmaya basladım... yok dedim yaa serkan bu sefer değişmiş sanırım bu sefer dogru söylüyo galiba vazgecmeden ugrastı durdu yapmazdı değişmeseydi dedim durdum da inandım tekrar sana... sen yine mahvettin beni.. hayatımı bikere daha gibtin attın.. ne istedin be dıbına kodumun oglu ne istedin benden.. ben sana en masum halimle gelmiştim 5 yıl önce 20 21 yasımda elime bi baska erkek eli deymemişken sana gelip sıgındım inanıp teslim ettim sana kendimi her durumda sana yeni bi şans verdim yardımcı oldum bi kere dönüpte intikam alıcam deyip gidip baskasına bakmadım senin içinde ne büyük kin varmış bana.. hayatımı mahvettin vicdanın rahatmı acaba.. kendi yalanlarında bogulursun umarım.. ve insallah kızının gözleri bana benzer her baktıgında beni görür vicdanın yerle bir olur kızının basına da gelecek diye inim inim inlersin umarım... kıyamet günü allah seni karsıma helallik alman için cıkarcak ama ben o hakkı helal etmicem sana..o kıvranısını yakarısını hem bu dünyada hem öteki dünyada görmek istiyorum.. aldıgım her nefesin hesabını çekmen dileğiyle...

yani kısaca bu hayat bana gülmedi.. ne okul ne iş ne ask konusunda.. cocukken gecirdigim travma, babamla olan sıkıntılı ergenlik, amcamın, babamın arkadasının tacizi, gibik bi okul hayatı, ezik ve korku dolu büyüme cabaları, sonra bari evlenip yuva kurayım diyerek evlilik ve anne olma cabalarıyla karsılaltıgım sıkıntılı süreç ve hayatımı giben bi erkek... hiç bir beklentim yok hayattan.. bana inanmayan kişiler var canları sagolsun keşke bunların hiç biirini yaşamamış olsaydım, keşke yalan olsaydı.. dalga geciyo olsaydımda sizin küfürlerinizi okuyup gülseydim.. bir cogunuz huur damgası vuruyosunuz benim gibi evlenmeden birlikte olmuş kızlara.. ama yaşadıklarını bilmiyosunuz.. kaşar damgasını vurmak cok kolay.. ama insanın basına öyle seyler geliyoki.. ben kendimden utanıyorum.. kendimden nefret ediyorum.. hayattan nefret ediyorum.. yaşamaktan nefret ediyorum.. asosyal ezik bi kişi olarak daha ne kadar gider bilmiyorum.. inanan biri olmasaydım coktan intihar etmiş olurdum ama bazen inancım bile aklıma gelmiyo.. düşündüğüm korktugum tek şey annem.. onun üzülecegini bilmek bana dur diyo.. annen için yapma.. dayanamaz kadın kaldıramaz.. o yüzden mecburum yaşıyomuş gibi yapmaya.. suana kadar yaptım ama bundan sonra ne olur hiç bilmiyorum... insanlara güvenmiyorum.. her erkek niyeti bel altı olarak yaklasıyo gibi geliyo.. hiç evlilik umudum hayalim yok.. oysaki ceyizimdeki her esyamı binbir hayalle almıştım.. anne olmak istiyorum arkadaslarımın cocuklarını gördükce.. ama ona bile hak görmüyorum kendimde.. bu bile sebep ölmek istememe.. neyse gibmişim hayatın gelmişini geçmişi.. boşverin...

http://www.youtube.com/watch?v=mvvw3bgep6g

@90 evet oylede bi durum var.. önemsiz diye düşünen kızlar aslında cok ama cok önemli.. benimkisi huurluktan değil kimsede bunu bana iddia edemez ama böylede bir hatam var ve ben bu yüzden yeni biriyle tanıssam bile acaba hakkımda ne düşüncek ne dicek kabul etmez kesin etsede mutlaka ilerde kavga gürültü olur ya niyeti değişirse kullanmak isterse vs vs diye düşünceler altında ezilip kayboluyorum

@92 insan olmak gibi bi kabiliyetin var mı bu başlık altında deneyebilir misin? yada yazma hiç sanane baskasından