Beyler şukunuzu ekgib etmeyin ne kadar çok şuku gelirse o kadar hızlı atıcam (Türk youtuber taktiği)

51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış. 
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına: 
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş 
- Hayır, hatırlamadım. 
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin zütünüze şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır. 
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de zütümde şarapnel yarası var. 
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin zütünüzde şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı: 
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak: 
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam. 
- Ne oldu ki? 
- iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona zütümü gösterdim deme!
- Nereden anladın zütümü gösterdiğimi 
- Ulan, o adam senin zütünü görmek için bütün alayla iddiaya girmişti

Hayrına nick6 girmek isteyenler için:
(bkz: gamerhafiz)

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşağı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" Komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" Atla oğlum inanma böyle boş rüyalara" der, fakat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" Ver onu bana al benimkini" der ve değiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşağı doğru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşağı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bağırır: "Komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla cevap verir: "Ananı gibmeyeeee"

Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum". 
der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım". 
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum". 
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin huur". 
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri zütürür. 
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin huur diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum". 
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... " 
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. 
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" 
diye sorar papağana. Papağan da :
- "Hoşgeldin huur diycem." 
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" 
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. 
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi" 
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. 
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" 
diyeceğim. 
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi" 
diyicem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi huur!!!"

Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. 
Bu yarışmaya da Türkiye'den temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1. 000. 000$ vereceğim. 
Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceğim, kat vereceğim,ev vereceğim ,kadın vereceğim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş 
bunun üzerine adam muallak vereceğim demiş, o anda temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama temel çıkar çıkmaz nerde o muallak diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince temel cevabı yapıştırmış. 
-"Sizin vereceğiniz muallakyi değil beni suya iten muallakyi arıyorum".

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. 
Temel'in canı çok sıkılıyormuş. 
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. 
Yunan'a hadi sınıra git demişler Yunan da: 
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş. Oturup kızı beklemeye başlamış.Bir bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir inanır! Gitmiş yanına: 
- "Kadir ağabey bir imza alabilir miyim?" demiş.
Kadir inanır:
- "Tabii" Demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine.Bir kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinden: 
- "Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur." demiş.
Kadir inanır:
- "Tamam olur"demiş.
Ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine: 
- "Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız" demiş.
Kadir inanır:
- "iyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya" demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir inanır gelmiş:
- Haydar naber abi? demiş.
Haydar:
- Kadir bi gibtir git ya...

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış.. 
- Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin demiş.. 
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yanğın yeri gibi yanmaya başlamış..
Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha;
- ''Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz'' demiş.. 
Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış..
- Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider bunu göze alamazsın, Hadi bakalım, çek arabanı.. demiş. 
harem ağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş...

Temel, ingiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuş. Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp: 
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek ingiliz'i rahatsız ediyormuş. ingiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-ingiliz Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş. Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-Fenni sünnetçi demiş... !

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :
-Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı?
Ahmet hemen :
-Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.
Öğretmeni bunun üzerine :
-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.
Burası matematik dersi. 5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış :
-Bende bir şey sorabilir miyim öğretmenim, demiş.
Sor bakalım.
-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda :
-"Bilemem", demiş. "Emen mi?"
Ahmet cevabi yapıştırmış :
-Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi, bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para?
- Eczacı:
- 10 Tl.
Genç adam 100 Tl vermiş .
Eczacı: 
-Bozuk yokmu? demiş
Genç adam :
-Yok.
Eczacı:
-Karşıdaki çerezciden bozdur gel.
Genç adam: 
-Abi, çerezci beni tanımaz ki. 
Eczacı: 
-Ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 Tl'yi bozacakmışsın, birde 500 TL para vercekmişsin demiş.
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını sallayarak onay vermiş.
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 Tl'yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya:
-500 Tl'yi alayım 
demiş.
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 Tl'si? demiş.
-Çocuğu gönderdin, hem 100 TL bozdurdun, hemde 500 TL istedin ya, demiş. 
-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
işte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 500 TL'yi tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacı'ya :
-Oğlum ben viagra alacağım ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin? demiş.
Eczacı: 
-Amca, şu kadarını söyleyeyim, dün birisine viagra verdim,   
adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni gibti

Öğretmen;Sosyal bilgiler dersinde çocuklara bir ödev verir,
-Herkes ailesine sorup demokrasinin tanımını özet halinde çıkaracak ve ezberleyecek
-Çocuk;Eve gelir Babasına sorar,
-Baba Demokrasi nedir?
-Babası yanıtlar,
-Önce bilmen gereken terimler var.Bak şimdi.
Ben bu eve para getiriyorum ben LiBERAL sınıfıyım. Hizmetçimiz bizim rahatımız için çalışıyor ayrıca geçimini sağlıyor,o işçi SINIFI, annen DEVLET bütün içişlerinden o sorumlu,sen HALKSIN hepimiz senin için çalışıyoruz, beşikteki kardeşinse GELECEK, şimdilik bunları bil sabah sana anlatıcam,
-Gece olur çocuk babasının anlattıklarını düşünürken birden hizmetçinin odasından sesler gelir.Çocuk kalkar ve gizlice içeri bakar. Birde ne görsün? Babası hizmetçinin üzerine çıkmış hizmetçiyi gibiyor. Hemen annesinin yanına gider ama nafile. Annesi horul horul uyumakta.Bu sırada kardeşi ağlamaya başlar yanına gider ve kardeşini beşiğinde altına sıçmış bir şekilde bulur.
Ne yapacağını şaşırır ve yatar.
-Sabah kahvaltıda babası:
-Tanımları ezberlediysen şimdi sana anlatıcam DEMOKRASiYi der.
Çocuk:
-Sen zahmet etme babacım.Ben çok iyi öğrendim. LiBERALLER iŞÇi sınıfını giberken DEVLET uyuyor HALK endişeli GELECEK'se tak içinde !

Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul'a dönmek istemekte... aksilik uçagi 
kaçirir. Saat 23.30'de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasina çikip uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatirlar Temel sasirir: 
- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar... olur mu?
- Ama efendim hizmetlerimiz var. 
Temel faturaya bakar T.K.P 100$ 
- T.K.P ne? 
- Tenis kortlarini kullanma parasi 
- Ben kullanmadim ki? der Temel 
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. der 
Resepsiyon memuru yine bakar 
- H.K.P 150$ 
- Bu ne? 
- Havuzu kullanma parasi 
- Kullanmadim ki? der Temel. 
Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde 
- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik. 
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. 
Faturanin altina aynen sunu yazar. 
T.S.P 500$ ve resepsiyon memuruna uzatir. 
- Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir, 
der Temel. 
Resepsiyon memuru sasirir 
- T.S.P ne oluyor? 
- Temel'i gibme parasi. 
- Aman efendim olurmu öyle sey estagfirullah. der resepsiyon memuru 
- Kardesim Temel burdaydi gibseydiniz bütün gece müsaittim!

Bir gün ingiltere den bir bilim adamı mavi maymunları incelemek için Trabzon gelir ve Trabzon'u çok iyi bilen temelden yardım ister. Temelde kabul eder ve ben bu işi bu uyuz köpeğimle hallederim der. Mavi maymunların olduğu bölgeye giderler ve temel silahı bilim addıbına vererek ben ağaca çıkıyorum der sen hiçbir şeye karışma maymun yere düşünce benim köpek onu giberek etkisiz hale getirecek der ve ağaca çıkmaya başlar. 
Bilim adamı:
-Temel her şeyi anladım da bu tüfek ne işe yarayacak.
Temelde:
-Ağaçtan maymun yerine ben düşersem tüfekle köpeği vuracaksın...

Çocuk peltekmiş. Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki kedi sütü iç yazısını okumasını istemiş. 
Çocuk;
- tedi tütü it demiş. 
Öğretmen bağırmış ve;
- doğru söyle demiş. 
Çocuk yine;
- ''tedi tütü it' demiş. 
Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş.
- doğru oku dedim sana şunu demiş.. 
Çocuk artık canına tak etmiş;
- Anatını tittimin tediti ittene tu tütü demiş.

ABD ordusunda çok fazla general varmış ve bunları erken emekli etmek istiyorlarmış.
Cazip kılmak için demişler ki:" vücudunuzda iki nokta belirleyin, arası kaç santimse, o kadar bin dolar ekstra para vereceğiz"
Bi tane havacı general gelmiş demiş kafamın en üstünden ayak parmağıma kadar, ölçmüşler 180cm, 180 bin dolar almış emekliye ayrılmış
Bi tane karacı general gelmiş orta parmağının en üstüne bi nokta bi de ayak parmağına bi nokta koymuş, ölçülürken ellerini kaldırmış 2.5 metre çıkmış 250 bin dolar ikramiye almış ayrılmış
Sonra bi tane deniz piyadesi gelmiş demiş ki s***min ucundan t***klarımın arasındaki mesafeyi ölçün.
Sormuşlar emin misiniz falan çok para alamazsınız bu şekilde, adam, tabi eminim, demiş
Doktoru çağırmışlar ve generale pantolonunu indirmesini söylemişler
Doktor gördüğü manzara karşısında: "oha bu adamın taşşakları yok" demiş.
Generalcevap vermiş:" taşşakları Vietnam'da bırakmıştım".

Sarışın alımlı ve güzel bir bayan lüks bir halı mağazasına girerek yerde duran halının eğilerek fiyatını sorar. yalnız eğilirken osurur, çaktırmadan arkasına bakar. Bozuntuya vermeden:
- güzel bir halı, fiyatı ne kadar?
diye sorar.
Tezgahtar da:
- hanımefendi siz halıyı görünce osurdunuz, fiyatını duyunca sıçarsınız
demiş.

Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar:
- Niye öğretmen de diğerleri değil?
Temel de ona döner:
- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın gel" der, santralci de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlıyalım...

Ünlü bir haber kanalı, ülkenin en yaşlı addıbını bulmuş canlı yayında konuk ediyorlarmış. Spiker bir kaç sorudan sonra muhabbeti ısıtmak için 
-"Eeee dede şöyle gençliğinden güzel bir anı anlatırmısın"demiş. 

Dede:
-"Anlatayım , daha gençtik günlerden birgün muhtarın kızı koyunları otlatırken yolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık muhtarın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve...  

Spiker canlı yayın olduğu için biraz bozulmuşve dede demiş 
- "başka güzel bir anı daha anlatırmısın?" . 

Dede:
- "anlatayım"demiş. "yine bir gün bakkalın kızı koyunları otlatırkenyolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık bakkalın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve birbirimizin olduk"demiş.

Spiker bunun üzerine:
"Eee dede bunlar güzel anılar bir de kötü bir anını anlatırmısın?". 

Dede başını öne eğmiş ve kısık bir sesle:
"Bir gün de ben kayboldum... "

Adamın biri kılıbık. Yani 1 kalorilik. Canı kurufasulye ister fakat karısından çekinir. Akşam eve gelince önce karısına onu sinemaya zütüreceğini söyler.Bir süre sonra canının kurufasulye çektiğini söyler. Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler. Sıra gelir sinemaya gitmeye. Giderler ve yerlerine otururlar. Film başlar.
Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir: 
-Hanım bir kuş uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar.Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve: 
-Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar. Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve:
-Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Neyse hadi uçur bakalım der.Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve şöyle der:
-Eğer bir kuş daha uçur, anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam.!

ingiliz, Fransız ve Türk 3 fare barda oturup sidik yarıştırıyorlarmış.

ingiliz bir bardak viski istemiş bir dikişte yutmuş ve demiş ki 
- Bir fare kapanı gördüğümde altına yatıp ayağımın ucu ile basıyorum. Kapanın bari gelince 20 tane bench press yapıp sonra peyniri alıp gidiyorum. 

Fransız 2 kadeh burbon istemiş, hepsini bir dikişte bitirdikten sonra demiş ki:
- Fare zehri gördüğüm zaman mümkün olduğunca topluyorum evde ezip onu toz haline getirip sabah kahvemin içine atıyorum ki kafa yapsın diye. 

Bunlar Türk fareye dönmüşler birasını bitirdikten sonra Türk fare demiş ki:
- Sizlerle uğraşamayacağım şimdi eve gidip kediyi gibmem lazım.