inci itiraf

Çok hassasım niye böyle bilmiyorum. Dışardan görsen hayvan dersin ama valla çok hassasım lan bildiğin gibi değil. Pislikten hiç hoşlanmam her gün banyo yaparım yaz kış farketmez. Hayatta evden başka yerde sıçmadım sıçamam da.Klozete de sıçamam, sanki arkadaki taharet musluğu zütüme girecekmiş gibi hissediyorum huzursuz oluyorum ve sıçamıyorum allah belamı versin.Bir keresinde lise zamanlarımda bir kız arkadaşımın evine gitmiştim tekila içtik kafam taşak gibi oldu, koynumda mis gibi kız da var ama ben o ortamın tadını çıkarmak yerine nasıl sıçacam acaba diye düşünüyordum .Kız uyuduğu zaman 3-4 kere klozete oturdum ama hayvan gibi kakam olmasına rağmen sıçamadım ve o kızın evinde istediğim kadar kalabileceğimi bildiğim halde ikinci günün sabahında karın ağrısından sabahın 7'sinde kızın evinden kaçtım.Çok hassasım lan bildiğin gibi değil. offfffff.

Hala facebook kullanıyorum amk.

benden hoşlanan bir kaç kız var ama ben onlara karşı bişiler hissetmiyorum amk.

bugüne kadar birlikte olduğum hiç bir kızla severek başlamadım ilişkiye. Sonradan birşeyler hissettim ve hislerimi hep ayrıldıktan sonra farkettim.

7-8 ay önce facebook hesabımı sildim rahatladım.

verdiğim sözleri tutamamaktan korkuyorum..hayatın nefes alıp vermekten ibaret olmadığını düşünen ben bugün nefes alamadığımda çabalamadığı fark ettim..hayata dair tek kalan şey nefes onu bile almamaya razıyım artık..ölmeyi kabullenmişim artık..sadece başkalarına kabul ettiremiyorum..anlatmıyorum zaten de anlatamıyorum da..kelimelerle de aram yok eskisi kadar..
ve bugün gene fark ettim ki ben hala atlatamadım..ondan ve beni dönüştürdüğü insandan ölesiye nefret ediyorum ki..önümü göremiyorum artık..kimseye fark ettirmeden ayrılıyorum..sessizce veda ediyorum..

http://www.youtube.com/watch?v=mDVjij-xezc

adalet varsa yerini bulsun..

hedefim yok o yuzden dağılmış durumdayım..kolay hoşlanabiliyorum ama şunu fark ettim ki son zamanlarda bunu çok sık yapar oldum..sonra birden o duygu gidiyor..hoşlanmamaya başlıyorum..bunun nedeni o var olan boşluğu yanlış parçalarla doldurmaya çalışmak..

melissa p filmini sinemada izlemiş biriyim. liseliydim, ergendim, bilemedim...

hayatımın en büyük hüznünü yaşadım lan dün gece. sarhoş olayım da beynim iyice uyuşsun diye 1 şişe votka aldım, gece boyunca şişeden içip bitirdim. ama artık bi taka yaramadığını fark ettim alkolün de. ve bıraktım amk içmeyi artık. ot falan mı denesem diye düşündüm, aynı takun onda daha çabuk etki göstereceğini ama daha çabuk geçeceğini biliyorum.. beynimi tekrar uyuşturacak bir şeyler lazım lan bana, ne olsa kabulümdür, önerisi olan varsa, ben daha fazla acı çekmeden pmden ulaşsınlar nolur lan ...

Bazen dolanırken hiç tanımadığım birinin nikine tıklayıp en son neler yaptığına hangi konulara entry attığına en çok şukulanan ve çükülenen entrylerine bakıyorum. arada masum masum gülümsüyorum ben şu an onu takip ederken o acaba ne yapıyordur diye düşünüp bütün entrylerini seri şekilde eksilemeye başlıyorum.

ilkokul 3 te bi kız beni kovalayıp zorla öpmüştü şişe çevirmeceden sonra

gerçekten benden nefret eden -ki onları tanımıyorum bile- bir çok kişi var çünkü gayim ve gururluyum . Onların dediklerini takmamaya çalışıyorum ve takmıyorumda ama bazen gerçekten acıtıyor .

itiraf etsem de kurtulsam.

sana da sevgim var

bilinçaltının oyunu hep bunlar..tam atlattım derken gördüğüm rüyalarla gene aklıma geldi..bir kaç haftadır sürekli aklımda..bir kız var hayatında bundan eminim.. adı arzu olabilir bundan o kadar emin değilim.. resmine bakmıyorum.. ihtiyaç duymuyorum çünkü.. gözümü ne zaman kapasam yüzün karşımda..

zaman geçiyor her şey değişiyor ama ben aynı kalıyormuşum gibi geliyor.. zamana kısılmışım gibi..bir gün şöyle demiştin bana: çok mutlu hissediyorum yanımda sen varsın.. işte keşke o an donsaydı..biz hep o zamanda kalsaydık..sen gene şarkı söyleseydin bana.. arada dans etseydik.. şarkıları gene ben seçseydim.. forever and one çalsaydı..sen şarkıya eşlik etseydin..

biliyorum duymak istediğin şeyleri asla söylemedim sana.. hissetmediğimden değil.. sadece söyleyemedim işte..

ne yaparsam yapayım sana olan kırğınlığım geçmiyor.. benim yaşadıklarımı sen de yaşa.. bana çektirdiklerini sen de çek istiyorum..o zaman beni daha iyi anlarsın.. işte o zaman sen de affedemezsin kendini tıpkı benim seni affedemediğim gibi..

evet bitiren ben oldum ama bu acı çekmediğim anldıbına gelmez.. arkadaş kalalım en azından dediğinde benim yeterince arkadaşım var diyerek seni tamamen hayatımdan çıkaran da bendim..

çabalamıyorum da artık kimse için.. değer görmediğimden değil.. sadece kimse kalıcı değil.. bunu en güzel sen gösterdin..

bir de şaşırmıyorum artık.. herkesten her şey bekler oldum..
potansiyel yalancı.. ya da şizofrenler.. bugün söylediğini ertesi gün unutuyor ya da inkar ediyor..

özlüyorum hala seni ama eskisi kadar değil.. gözlerim dolmuyor, burnum sızlamıyor sen aklıma gelince..

yüzünü adını hatırlamayacağım gün gelecek mi bilmiyorum ama gelsin istiyorum bir an önce..

7senelik arkadasımın (kız) odasındaki çekmecesindeki iç çamaşırlarını karıştırmıştım. tamam lan karıstırmayla kalmayıp kokladımda ne var amk

11 yaşındayken pipimin ucundan bişey aktı
neden söyledim bilmiyorum mk
not: utanıyorum :(

up up up

kız arkadaşım beni terk edecek diye sürekli korkuyorum.

bi ara yazarım

@429 daki mesajımı eksilemiş biri ev sahibim mi lan yoksa

ınkımamım cok acı olucak cokkkk