SON EDiT AMK:vol 2 yi trende çıkarın da başlıyak AMK kimse görmücrkse niye yqzayım

ÖNEMLi EDiT: (bkz: keyfinizi yerine getirecek fıkralar vol2) de devam ediyoruz 200-250 tane daha var.

en üst edit:BEYLER AN iTiBARiYLE 85 FIKRA OLDU,100 DE BiTiRELiM

üst edit:EYW BEYLER 300 OLDUK HEDEF 500

öncelikle fıkraların hiçbirini kendim bulacak değilim oyüzden okuduklarınız olabilir içinden trende çıkmasada 50 fıkra tamamlıycam belki sonradan gören olur, amacım biraz da olsun yüzünüzü güldürmek başlayalım.

1-
Temel bara gitmiş barda sarışın bir hatun görmüş, başlamış kadını kesmeye. Bunu fark eden kadın Temelin yanına gelmiş ve ona
- Bey efendi siz benden hoşlandınız ama ben lezbiyenim demiş. 
Temel:
- Lezbiyen ne demek oluyor diye sormuş. 
Kadın:
- Ben güzel bayanlarla birlikte olmaktan hoşlanıyorum demiş.
Temel:
- Vay anasını be bunca yıldır bende lezbiyenmişimde farkında değilmişim...

2-Afyonlu terzi sadık ustanın erkek çocuğu olmamaktadır. Bir gece içerken sitemle karışık;
- "Tanrım erkek çocuğum olursa birine arkadan vereceğim" der.
9 ay sonra erkek çocuğu olur. verdiği söz aklına gelir. Yapacak bir şey yoktur. Döt elden gidecek... Fakat kimsenin duymaması, bilmemesi için uzak diyarlarda dağ başında bir kör çoban bulur. Durumu anlatır, çoban kabul eder ve bizimkini bir güzel domaltır, tam ayrılırken kör çoban;
- "Güle güle AFYONLU SADIK USTA" der.
Bizimki şaşırır! 
- "Nereden anladın nasıl tanıdın beni" diye sorar.
Kör çoban;
- "Körüm ama duyularım körelmedi yerinde pantolonunu çıkarırken dikişlerin muntazam olduğunu fark edince terzi olduğunu anladım Sözüne'de çok sadıksın adında SADIK olmalı" der.
- "Peki Afyonlu olduğumu nereden bildin".
- "Eeeee Sadık'çım DÖT'TE kaymak gibiydi"...

EDiT:TRENDE ÇIKMIŞIZ EYVALLAH BEYLER iSTEĞE GÖRE SAYIYI 100 E KADAR ÇIKARTIRIZ.

ŞUKULAYAN ELLERiNiZ AM GÖRSÜN EYW

EDiT2:TRENDDE 5.SIRADAYIZ EYW AZDA OLSA YÜZÜNÜzü güldürdüysem bi nick6nızı alırım (bkz: tespitcikovboy) eyw

EDiT3:eyvallah beyler trende 4.sıradayız.

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş, annesi o akşam kızına öğüt veriyormuş;
- Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. 
Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş, 
genç tırsmış ve gitmiş. Bir süre sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine;
- çocuğumuzun adı ne olsun demiş. 
ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine;
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız; 
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş.
genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine; 
- Çocuğumuzun adı ne olsun demiş. 
Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış;
- Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun demiş.

iki eski arkadaş seneler sonra yolda karşılaşırlar. Eski günleri andıktan sonra biri diğerine sorar.
-Yahu senin benimkiyle yaşıt bir kızın vardı, o ne yapıyor şimdi?
Adam da övgüyle kızını anlatmaya başlar:
- Sorma, bizimki liseyi zorla bitirdi sınavı kazanamadı ama özel bir şirkette sekreter olarak çalışmaya başladı. Kısa sürede patronun gözüne girdi, özel sekreter oldu. Patron nereye gitse onu da beraber zütürüyor. Kürkler, pırlantalar hediye ediyor. Yurt dışına bile beraber gidiyorlar. Hatta yakında kızıma bir araba bile alacak. Eeee senin kız ne yapıyor?
Diğer baba biraz düşünmüş ve biraz mahcup cevaplamış:
- Sorma, benimki de huur oldu ama ben senin gibi güzel anlatamıyorum.

Fukaranin biri bakkala girmis elinde 500 bin lira ekmek alsa peynir alamicak peynir alsa ekmek alamicak.Ne yapacagini düşünürken içeriye takim elbiseli zengin görünümlü biri girer bakkala der 10 kangal sucak benim damada 2 koli yumurta benim damada.Bir teneke peynir benim damada.5 Kilo pastirma benim damada. Bunu gören fukara sorar beyfendi damadiniz kim ki bu kadar itibar görüyor senden.Bir şey değil sadece kizimi gibiyor der. Bunu duyan fukara sen bana 250 gr peynir al ben senin bütün sülaleni .ikerim.

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. 
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. 
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir...  
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. 
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. 
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım. 
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. 
Not : Burası çok sıcak.

Adamın biri eczaneye girmis ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczaci kadın sormuş:
- Hangi boy olsun?
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki. 
Bunun üzerine Eczaci kadin adamın fermuarını indirmiş ve aletini dışarı çıkarıp eliyle bir süre yoklamiş. Ardından kalfaya seslenmiş:
- Oğlum bir kutu orta boy prezervatif getir. 
Bir süre sonra baska bir adam gelmiş ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczaci kadın yine sormuş:
- Hangi boy olsun? 
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki. 
Yine kadın fermuarı indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir:ı
- Oğlum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir.
Bunları gören karşı bakkalın çırağı hemen soluğu eczanede alır ve bir kutu prezervatif ister, ancak alet büyüklüğünü bilmediğini ekler. Eczaci kadın çırağın fermuarını açar, aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:
- Oğlum hemen peçete getir!!! 

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 
60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci. Adam bir an düsünüp: 
- "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" 
yazilsin! demis adam. 
- "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim 
bu yaziyi?" 
-"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan 
maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: "Üstte yillarca yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin"

Adamın biri beynini değişmek ister. Bunun için bir beyin 
doktoruna gider... Doktor fiyat listesini gösterir.. 
Listede şunlar gözükür...  
1 Astronot beyni 25.000 
1 Profesör beyni 50.000 
1 Karadenizli beyni 1.000.000 
Adam listeye baktıktan sonra karadenizli beyninin neden 
pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar.. 
Doktor şöyle yanıt verir. 
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çıkıyor, 
bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çıkıyor ancak 100 
karadenizliden ancak bir beyin çıkıyor. 

iki rahibe varmış, biri matematikçi, biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe, mantıklı olanına dönerek, "yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
- Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.
Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe:
- O da koşuyor ve arayı kapatıyor. Şu anda mesafe 10 metre... O zaman mantık olarak bizi yakalayacak. Birimiz sağa, diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım. En az birimiz kurtulur.

Ve matematikçi sağa doğru, mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir.
- Matematikçi sorar; Ne oldu ne yaptın?
- Adam beni takip etti. Artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...
- Eeee?
- Mantık olarak ben durdum, adam da durdu.
- Sonra...
- Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım, o da pantolonunu indirdi.
- Peki daha sonra?
- Daha sonra ne olacak. Eteğini kaldırmış bir rahibe, pantolonunu indirmiş bir adamdan daha hızlı koşar.

Askerde havacı olan temel, bolukle bırlıkte egıtım ucusuna cıkar, komutanları devamlı ucaktan parasutle atlatarak askerlere egıtım verır tabı bu askerlerın ıcınde bızım temelde vardır. Bırgun temel ruyasında olmus anannesını gorur.
Anannesı temele temel! oglum yarınkı egıtımınde parasutun acılmayacak sakın olakı atlayıs yapma komtanına soyle;der ve kaybolur.
Temel ertesi gün ağıtım için uçağa biner havalanırlar ve komutanın emriyle arkadaşları atlamaya baslar, sıra bizim temele gelir, komutanı atla der fakat temel atlamaz. Komutanı kızarak atlasana oğlum der temel yine yooooook atlamam der,
Komutan sorar neden atlamıyorsun?
Temel anlatır...
Ölmüş anannesını rüyasında gördüğünü ve paraşütünün açılmayacağını soyledıgını ve atlama yapmamam gerektıgını söyledi der ve atlamak istemez.
Komutanı güler ulan öyle şey mı olur! Sorun paraşütse al benimkini tak ve atla der.
Bu temelin kafasına yatar ve paraşütleri degısır atlar temel paraşütü acar yavaş yavaş inerken birde o ne kafasını kaldırırkı mermı gıbı yanından bir cisim, birde bakar ki komutanı.
Sorar komutanım bu ne hal nereye ?
Komutanı bağırarak cevap verir
Ölmüş ananeni s*kmeye gidiyom bi diyeceğin var mı?

Köyün agasının oglu komşu köyün agasının kızına sevdalanır.
Oglanın babası, amcaları toplanıp kızı istemeye giderler.
Karşılaşma faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü oldugu gibi kızı vermeye niyetleri olmadıgından işi yokuşa sürmek isterler..
5 inek bir boga isterim. Karşı taraf kızı almaya kararlıdır.
Veririz agam.
100 baş koyun da isterim.
Veririz agam.
dere boyundaki 5 tarlanızdan birisini de isterim.
Veririz agam.
Kızın babası bastırır, 10 mt altın kordon isterim.
Veririz agam.
Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
Damatta 30 cm lik alet isterim... diyince oglanın babası, amcaları yerlerinden şöle bi kımıldanıp birbirlerine kaş göz ederler
Oglanın babası şölee bi derin nefes alır cevabı yapıştırır;
KESTiRiRiZ BE AGAM!

Baba ve çocuk cinsellik hakkında konuşmaktalardır;
ç: Baba, sevişmek neden eğlencelidir? 
b: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duyğu verir, bu yüzden çok zevklidir. 
Ç: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alırlar? 
B: Burnunu karıştırdığında burnun parmağından daha rahattır, değil mi? 
C: Kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler? 
B: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması gibidir. Bu hoşuna gider miydi? 
Ç: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde ciks yapmazlar? 
B: Burnun kanarken karıştırır mısın? Onun gibi bişii. 
Ç: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar? 
B: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır mısın oğlum? 
Ç: Baba, süpersin yaaa!!!

Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Bir
kaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya zütürüyor.
Teknoloji muazzam. 
- Bak. Burada robot yapıyoruz. Şu robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar.Şunlar araba bile kullanır.
Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır.
Dolaştıkça gözleri fal taşı gibi açılır. Japonya'dan ayrılırken
arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez.
Düşünür ne göstermeli de altında kalmamalı Japonya'da gördüklerinin.
Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk hamamından. Alır zütürür.
Japon'a ilginç gelir. 
- Ne oluyor burada? 
- Biz burada insan yapıyoruz"
- Sahi mi ?
Bir odanın kapısını açarlar. içeride bir tellak adamın kolunu ovmaktadır. 
- Bak, burada kollar monte ediliyor.
Bir başka odada bacak ovulmaktadır. 
- Burada da bacaklar takılıyor".
Japon bu sefer hayrette... Diğer odanın kapısını açarlar. içeride bir kadının üstünde bir erkek, iş üstünde. 
Japon sorar: 
- Peki burada ne oluyor?
Bizimkisi tereddüt etmez..
- Burada montaj bitmiş, delikler açılıyor.

Senelerdir dul yasayan bir kadinı Ismail ile tanisip evlendirmisler. Dugun gecesi eve gelmisler ve Ismail baslamis :
-"Soyun bakalim". 
Kadin soyunmus ,
-"Benii de soy... " 
Kadin Ismail'in uzerindekileri cikartmis ve ikiside ciplak kalmislar. Kadin utangac bir ifadeyle Ismail'in yuzune bakarken Ismail devam etmis: 
-"Egil asagiya" 
Kadin egilmis.
-"Al eline onu" Kadin eline almis.
-"Yala bakalim onu"; deyince kadin kendi kendine mirildanmis: 
-"Ahhh ahh Serafettin sanki ölüp gidecek ne vardi. Su halime bak. Tanimadigim birine neler yapiyorum" derken Ismail'in sesi
duyulmus: 

-"Hatunnn!.. Ben onu sana rahmetliyle telefon gorusmesi yapasin diye tutturmadum.."

Sihirli bir kurbaga ormanda yalniz yasiyomus. bi gun etrafi gezmeye cikmis ve onune ilk cikan bir ayi ve tavsana kiyak yapmak istemis. 

"3 sey dileyin benden ne dilerseniz" demis. 

ayi 

- bu ormandaki tum ayilar disi olsun ve hepsi bana 
hasta olsun demis. kurbaga hemen yerine getirmis istegi 
tavsan 

- bana bi kask ver demis o da hemen olmus ama ayi 
icinden "manyak mi bu tavsan cuvalla para istesin istedigi 
kadar kask alsin. deli bu yaaa" demis. 

ikinci istek olarak ayi yine 

-yan ormandaki tum ayilar disi olsun ve hepsi beni arzulasin demis. trilink!!! o da tamam tavsan 

- bana bi motogiblet verin 

demis ve yerine gelmis ama ayi iyicene sasirmis. bu tavsan deli olmali diye dusunmus. 

sira gelmis son isteklere ayi 

-bu gezgendeki tum ayilar disi olsun ve hepsi benim yanimda olsun demis. kurbaga bu istegi de hemen yerine getirmis. 

tavsan once kaski takmis, motora binmis. marsi calistirmis. ve istegini son istegini soyleyip gaza basmis: 

- bu ayi muallak olsun!

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolaşırlarken bir ara Fadime dönme dolaba binmek ister.
Temel karşı çıkar, "olmaz, donun gözükür" der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktırmadan yanından ayrılır.
On dakika sonra Temel'in yanına döner.
Temel sorar: 
- Neredeydin?
- Dönme dolaba bindim. 
Deyince Temel sinirlenir.
- Ben sana binme donun gözükür demedim mi?
- Dedin ama gözükmedi. Çıkardım oni?..

ingiliz, Alman ve de Fransız ıssız bir adaya düşerler. Bir müddet sonra canları çok sıkılır ve ne yapacaklarını düşünmeye başlarlar. Birden ingiliz "Buldum, golf oynayalım." der. Fransız da bu fikre katılır ama Alman golf nedir bilmiyordur. ingiliz ve Fransız anlatmaya başlarlar. Anlatırlar, anlatırlar ve en sonunda olayı şöyle bağlarlar. 
- Azizim, golf oynamak için bir top, bir sopa ve de bir delik gereklidir hepsi bu.
Daha sonra ingiliz der ki:
- Ben de top var.
Fransız da der:
- Sopa sorun değil ben bulurum.
En son Alman: 
- Benim işim var ben gidiyorum...

Madem rezleri aldınız şukulayın da devam edelim

5 tane Rahibe öldükten sonra diğer tarafta onları önünde bir tas su ile zebani karşılar. Zebani rahibelerin sıraya girmelerini ister. ilk kadına sorar:
- P... is hakkında ne biliyorsun?.
Kadın 
- Yalnızca dokundum
der. 
- O zaman sadece ellerine suyu sür geç 
der zebani.
ikinciye de aynı soruyu sorar. 
Oda 
- Yalnızca gördüm 
der. 
- O zaman suyu gözlerine sür ve geç 
der. 
O sırada 3. ile 4. kadın yer değiştirir. 
Zebani bunu görünce 
- Ne yapıyorsunuz yer değiştirmek yasak
der.
Bunun üzerine Kadın:
- Arkadaş g**ünü yıkamadan ben bi ağzımı yıkasaydım
der...

Başlığı şukulayında trende çıkalım